Записи за месяц: Январь
01:39 

Живи и дай жить другим.
Сегодня проводила любимого человека домой. Несколько бессмысленный ритуал: я просто доезжаю с ним до нужной станции метро и жду, когда он сядет в машину. Быстрые объятия, короткий поцелуй, "Хорошей дороги. Напишешь?" — "Конечно"... Мне не сложно, ему, наверное, приятно. Немного горько, как и всегда после прощаний. Мне. Ему? Да кто его знает.
В честь всего этого сегодня можно опять о наболевшем — о дороге и поездках. Давно об этом не писала.

Когда мне было четыре, мы с папой ехали в Котельнич. Автобус задержался, последняя электричка "сбежала" без нас. По шпалам с маленьким ребенком не пойдешь, на вокзале не переночуешь. Пришлось брать билеты на поезд. Помню, как мы сидели в плацкарте на боковушках. Я все собирала и разбирала стол, мне казалось это чрезвычайно увлекательным занятием. Соседями были девушки–студентки. Они умилялись над моим сосредоточенным лицом, когда я в очередной раз боролась с хитроумной конструкцией, и в итоге угостили меня бананом. Прошло больше шестнадцати лет, а я их все еще помню.

Когда мне было одиннадцать, мы с мамой ехали из Кирова в Уфу. Автобус был почти полный: в первой половине сидели в основном женщины, вторая была забита вахтовиками из Сыктывкара. Ночью в конце автобуса освободилось два соседних места, и я ушла туда, чтобы дать маме хоть немного отдохнуть. Через пару часов она пришла ко мне, просила вернуться на наши места, так как она все равно нормально спать не может из-за затекающей шеи. Плюс ее напрягало, что я совсем одна среди непонятных мужчин, некоторые из которых еще и в нетрезвом состоянии. Мне уходить не хотелось и, отдав ей кофту, чтобы было что положить под шею, я уговорила ее оставить меня здесь. Весь наш тихий разговор слышал двадцатилетний парень, сидевший впереди. До самого утра он краем глаза присматривал за мной, а проснулась я укрытая его курткой. Он вышел в Набережных Челнах. Звали его Давид.

Когда мне было пятнадцать, я возвращалась из Орленка. В плацкарте рядом была только одна знакомая девочка, остальные места были заняты компанией веселых, загорелых и пьяных мужчин и женщин за 30. На одной из станций они купили арбуз и накормили им в том числе и нас. Арбуз был так себе, но для меня он был первым и последним за все лето.

Когда мне было шестнадцать, мы вновь ехали покорять Орленок. Проводниками были то ли два брата, то ли просто хорошие друзья. Всю поездку они беседовали с ребятами, прикалывались над нами (мы в долгу не оставались), заботились. В одну из ночей, когда после жаркого дня стало довольно прохладно, они прошлись по вагону и укрыли нас одеялами. А еще они успокаивали нас, обещая, что мы все обязательно выиграем. "Все, кто с нами едет на какие-нибудь конкурсы или соревнования, всегда побеждают", — говорили они. В тот год наша делегация привезла со всероссийского конкурса рекордное число наград. Без призов остались лишь двое из одиннадцати ребят, те, которые из-за нехватки билетов ехали в другом вагоне.

В сентябре, когда я летала в Анапу, мне вновь повезло. В отпуск меня провожали громко: было пьяно, весело и с улетным сексом на десерт. На самолет я не опоздала чудом. Спасибо человеку, который хоть и невыносимый мудак, но почему-то периодически поступает благородно. В аэропорту я долго и нудно боролась с автоматом, желая купить бутылочку воды. Автомат смотрел на меня как на последнюю дуру и мою карточку принимать отказывался. И вот когда я уже смирилась с неизбежной смертью в воздухе из-за адского сушняка, двое покупают мне бутылку газировки. Не из жалости, выглядела я не настолько плохо и не настолько явным было мое похмелье, но и не "за красивые глаза". Купили, просто потому что это не так уж это дорого или сложно — помочь незнакомцу.

Почему-то именно в дороге жизнь раз за разом мне напоминает, что есть хорошие люди. Даже не так. Большинство людей по своей сути добры и отзывчивы. Все еще есть те, кто готов совершить "маленькое чудо" для совершенно постороннего человека, не рассчитывая при этом на какую-либо личную выгоду. Просто так. Потому что под силу. Потому что душа просит поступить именно так. Просто ради спасибо и улыбки. И не важно, кто перед тобой, какого он возраста, пола и национальности... Дорога напоминает, что мы все — люди — странники на огромной планете. А своих не бросают ни в беде, ни в радости, ни тем более в пути.

06:43 

Живи и дай жить другим.
Жизнь — странная штука. Никогда особо не понимала ее выкрутасов и сюжетных хитросплетений. Для меня, человека хоть и довольно лживого, но прямолинейного и простого, это сущая магия и высшая математика в одном флаконе. Почему получается именно так, а не наоборот, почему мы совершаем те или иные поступки, а главное — как оставаться самим собой... Нет, я определенно не могу найти на это ответы, порой теряясь в собственной логике и пребывая в шоке от своих же действий.
Даже на работе все не так просто, как кажется. И...

Я пишу медленно, буквально вырываю по предложению из головы. Потому получается так путано. В последнее время я крайне редко делаю то, что мне нравится. Я люблю книги — не читаю. Люблю фильмы — смотрю только то, что привозят в мой кинотеатр. Люблю рисовать — черчу каракули на левых листах, которые через пару часов отправятся в мусорное ведро. Люблю писать — ... бросаю это дело раз за разом, так как не вижу смысла в написанных словах. Вот кому все это нужно? Даже сейчас я печатаю словно на автомате: быстро и не задумываясь. Конечно, мне от этого процесса немного легче. Я словно разговариваю сама с собой. Этакий диалог за чашкой чая в пять утра. Прямо повеяло летними ночами, каникулами, растворимым кофе и предрассветной деревней. Да, было время. Были ночи без сна за разговорами, когда обсуждали все что можно и нельзя: прошлое и будущее, самые сокровенные и самые глупые мечты, любимых исполнителей и все яркие события за год. Это было мило, тепло, уютно. Это было бессмысленно и совершенно по-детски. Да, в те уже далекие времена у меня была двоюродная сестра. Никогда не забуду, как хорошо могло быть рядом с другим человеком. Пожалуй, это одни из самых счастливых воспоминаний, что можно найти в моем чемоданчике памяти. Сейчас все иначе. Нет Котельнича с его полем, росой и чистейшей красотой. Нет сестренки — у нее давно своя жизнь, свои, другие мечты и свои люди, с которыми можно не спать всю ночь.
Мне говорят: "Не жалей. Что произошло — то произошло, не изменишь". Мне говорят, что нужно идти только вперед. И я не жалею, не пытаюсь повернуть назад. Но иногда нужно оглянуться и вспомнить все хорошее, что я оставила позади. Могло быть иначе? Конечно, но нужно ли?

Раньше, когда мне было плохо, я надевала крестик. Не могу сказать, что очень верующая. У меня вера какая-то своя, не совсем христианская. Поэтому и крестик я носила редко. Но в трудные жизненные моменты его наличие на моей груди позволяло ровнее дышать. Его давным-давно подарили мне бабушка с дедушкой. Он был лучшим напоминанием о светлых летних днях, прохладных сводах котельнической церкви и том, что родные мне люди всегда рядом, всегда со мной.
Уже больше года не могу надевать его... Ношу стилизованный крестик с гербовыми лилиями — купила еще в первый год в Москве. Зато теперь надеваю мамино кольцо. Оно ей не особо нравилось, и в один из приездов я его забрала. Просто так, чтобы она мало ли его не продала/не отдала кому-нибудь. Я помню, как было куплено это кольцо. Хороший был день. И я всегда почему-то видела в нем что-то мистическое. То ли из-за формы, то ли еще по какой-то причине. Даже сейчас мне чудится, что оно непростое, хранящее какую-то тайну или невероятную силу, что просто не пришло еще его время. Чудится, что несмотря на то, как складываются сейчас мои отношения с семьей, это колечко меня хранит. Даже сейчас оно на мне, раз за разом притягивая взгляд.

Вот так вот совершенно бессмысленно проходит моя ночь....

Мысли вслух

главная