• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

Живи и дай жить другим.
Хотела поворчать на соседку (в который раз). Потом подумала: глаза не болят, в холодильнике прибавилось еды, горячую воду дали на день раньше... Да сегодня просто праздник какой-то!!!

08:20 

Живи и дай жить другим.
В приступе необъяснимой ностальгии перечитала некоторые старые диалоги из ВК. Хорошо это или плохо — не знаю, но за все время пользования контактом я никогда не "чистила" ни стену, ни историю сообщений. Перечитала, посмеялась, поплакала... Столько воспоминаний плохих и хороших. Нашла уже забытое Венерино "Стерлитамакушка". Такое теплое, доброе и родное. Вспомнила о своих бывших одноклассниках. Господи, мне их не хватает! Поняла, что соскучилась по конкретным людям и просто по той атмосфере, что сложилась в последние годы в школе. Я бы хотела на денёк вернуться обратно. Сесть на заднюю парту на физике, поболтать с Раулем и Ваней, побеспокоиться о самочувствии последнего, пообниматься с кем-нибудь, с кем-нибудь поцапаться и помириться... Сейчас мне не хватает общения и какой-то минимальной тактильной близости. Не считая формальных чмоков в щечку, которые так любят мои одногруппницы, я почти не касаюсь людей. И это напрягает даже больше, чем невозможность долго вживую поболтать с человеком (а не просто выслушивать поток его мыслей или, что ещё хуже, рассказов о действиях). Насколько мне сейчас нужен " Красноусольский" с детензором, терренкуром, велосипедом, источниками и тишиной, настолько же нужен неугомонный, вечно живой "Орленок" (лучше — родной "Комсомольский"). Вот где-где, а в " Орлёнке" не поднимается только ленивый злобный циник. Хотя... мы и таких умудрялись расшевелить. Особенно в Комсе. Это самое чистое, волшебное и одновременно настоящее место, где я когда-либо была. Немало времени прошло с моей первой смены там, но до сих пор мысли о ней и о тех людях, с которыми я прожила бок о бок месяц, делают меня чуть счастливее. Это был единственный раз в жизни, когда я была В КОМПАНИИ, а не рядом или в стороне. Знаете, это невероятно — за несколько недель так сблизиться с людьми, любить и заботиться, и получать любовь и заботу в ответ, засыпать в обнимку с уже родным человеком и просыпаться от того, что Венер накрывает одеялом или Венера подсовывает подушку. Это лучших всех тренингов по развитию личности, лучше всех недодрузей и недоприятелей, лучше одиночества и того, чем это одиночество глушат. С одноклассниками, конечно, ничего подобного не было. Но мы были классом: разбитым на несколько групп, но все же способным быть единым целым. И это был МОЙ класс и МОИ одноклассники. У меня был авторитет, хорошие отношения со всеми, мои слово и мнение имели значение. У меня было право беспокоиться о Ване и изредка обнимать его или гладить по голове, болтать с Раулем о выпивке (к сожалению, все так и осталось на уровне разговоров), ругаться с Лешей по поводу и без, что-нибудь придумывать с Ритой... Конечно, были моменты чистой злобы и ссор, и я не раз говорила, что устала от школы и от этих людей. Но даже в такие дни находились свои моменты: когда вдруг на мою защиту вставали самые неожиданные люди, а то и вообще половина класса, когда начинался очередной этап миссии "переспорь англичанку — отними от урока 15 минут", когда большинство соглашались с какой-нибудь идеей и, как дети, радовались принятому решению...
Универ — совершенно иная история. Я люблю свою группу и считаю, что мне несказанно с ней повезло. Я люблю своих одногруппников — они чудесные люди, хорошие студенты, готовые всегда помочь, и отличные, веселые, талантливые ребята. Но мы никогда не будем группой в полном смысле этого слова. Нам это просто не нужно: нет ни повода, ни стимула, ни желания стать чем-то целым. Есть своеобразное " ядро" — компания из 5 человек, а остальные на различных по удалённости орбитах. Схлопывания не ожидается. Возможно, это правильно: не маленькие дети, чтобы за ручку парами строем ходить. Я опять где-то вне — так, чтобы до любого можно было дотянуться. И не собираюсь смещаться, не хочу быть ближе — это настораживает и расстраивает. Как и с парнями: не вижу никого, кто действительно заинтересовал бы меня. Может, это я дефектная?..

23:18 

Живи и дай жить другим.
Не могу ни о чем думать. Завтра все решится. Я теряюсь перед главным преподом. Не знаю, почему. Не знаю, как от этого избавиться. Ни перед каким другим преподавателем я так не тушуюсь. А тут все просто выбивает — и уверенность, и мысли, и даже голос. Это плохо, знаю.

17:25 

Живи и дай жить другим.
Боже, да! ДА!!!! Я СДАЛА!!!!
Сижу в кафе, ем замороженный йогурт и пишу пост — просто мечта. Устала безумно, но, кажется, могу горы свернуть: сегодня мне все по плечу, раз даже любимый ЛВК поддался. Я действительно люблю, уважаю и боюсь его. Он мой мотиватор, волшебный пинок под задницу. Не всегда срабатывает, но все же есть и помогает. И, конечно, я злюсь на некоторые его решения и слова. С другой же стороны, понимаю, что мне и не нужно его "5" за модельную внешность, до которой мне только в следующей жизни доползти. Я хочу, чтобы он меня уважал и оценивал мои мозги. Вот уж на них жаловаться не приходится. Только тренировать.
Итог: в топку Хокинга с "Историей времени", читаем Винера. И пусть будут благословенны 85 субъектов РФ, благодаря которым я не отправилась со всеми на вторую пересдачу!!!
Я не совсем честна, говоря, что ни один однокурсник меня не интересует. Есть тут один необычный... "экземпляр". Ничего такого — просто единственный человек, увидевший мой медальон Ведьмака и спросивший не что это, а уточнивший на коллекционное издание какой по счёту игры я разорилась. Это чуть ли не единственный человек, с которым у меня достаточно во многом совпадают интересы. Вот только нормально общаться как-то не выходит. Стесняясь, что ли?.. И, да, он умный.

22:02 

Живи и дай жить другим.
Опять сумки, чемоданы, сборы. Завтра поезд. Домой. Хотя, где это — дом — я не знаю. Расплывчатое понимание принадлежности себя к какой-то географической точке. Уже просто не заморачиваюсь. Циркулирую между городами и наслаждаясь.

12:29 

Живи и дай жить другим.
До свидания, Москва))) Я скоро вернусь!

20:55 

Живи и дай жить другим.
Всем привет! На связи Стерлитамак. Я дома. Я пьяна. И мне так хорошо, что в голове совсем пусто. Так что ещё один пустой пост в мою копилку.

13:04 

Живи и дай жить другим.
В эфире запоздалый пост вчерашнего дня. И спонсор выпуска — нет, не банальная забывчивость — интернет на грани фантастики. Интернет на грани фантастики: мы перебросим Ваш сигнал через Плутон и потеряем в районе Марса.
В общем, я не виновата Х)
За долгое время я впервые максимально расслаблена. Нет мыслей и нет желания о чем-то думать. Планов тоже нет. Даже не знаю, где я буду в конце месяца. В общем, мне нужно просто отдохнуть.

21:32 

Живи и дай жить другим.
Экспроприировала папин ноутбук. Как дура с улыбкой от уха до уха печатаю на нормальной клавиатуре. Правда клавиши немного отличаются от моих, поэтому часто промахиваюсь. Но главное — звук и ощущения — то, что доктор прописал.
Все статично и все хорошо. Странно, горем, болью и негативом хочется поделиться, даже о словах задумываться не приходится. Радостью и восторгом — тоже. Но когда "полет нормальный", писать невозможно. Мысли превращаются в желе, которому ты пытаешься придать форму. Но даже если что-то получится, содержание все равно останется никаким. С другой стороны, я привыкла каждый вечер хоть пару строк пускать в эфир дневника. Не важно, что его почти никто не читает. Сначала это просто успокаивало и дисциплинировало. Теперь это нечто стабильное. Я сумела выработать в себе привычку — эта мысль меня безумно радует. То есть я на собственной шкуре испытала правило, что, если в течение 40 дней регулярно выполнять что-то, на 41 день ты сделаешь это автоматически. Теперь, опираясь на это проверенное знание, я пытаюсь постепенно менять себя. Получится или нет — увидим.

21:08 

Живи и дай жить другим.
Дома вновь вернулось то, чего так не хватало в Москве — забота, прогулки с собакой и готовка. Все это делает меня невероятно счастливой.

21:42 

Живи и дай жить другим.
Сходила в кино на "Супер Майк XXL". Эмм... Что тут скажешь? Фильм неплох. Чувствуется, что Содерберг уже не капитан, скорее штурман. Немного изменен "ритм" и само повествование. Меньше драмы, больше человечности и танцев. Создается ощущение, что я посмотрела "взрослую" версию "Шага вперед". Это не минус и не плюс — просто факт. С Макконехи и Петтифером исчезла гадливая гнильца, которой в первом фильме было в избытке. Фильм снят красиво и чувственно. Сохранена гармония пошлости и драмы. Сами герои стали интереснее: больше подробностей и деталей их жизни, красочные сольные номера — теперь это не массовка для Татума, а полноценный актерский состав с интересными мини-историями. Татум все такой же офигенный, красивый и гибкий. В общем, да, я довольна.

20:21 

Живи и дай жить другим.
Погода — настоящая осень. Небо серое и низкое. Дождь. Ветренно. На прогулке с собакой за нами увязался очаровательный щенок. Маленька, еще коротколапая и пухленькая девочка. Прошла с нами почти весь маршрут, а мой пес демонстративно ее игнорировал — приревновал, рыжий.

20:40 

Живи и дай жить другим.
Надоело видеть спойлеры и беспокоиться за героев сериала, который я даже не смотрю. Поэтому пришлось уступить общественному мнению и присоединиться к толпе зрителей, задродствующей над "Игрой престолов". В итоге — мне понравилось. Интересный мир и проработанные персонажи не дают заскучать. Ну а смерти и насилие... иногда греют душу. Ланнистеры, Старки и Тиреллы великолепны. Единственное, что я до сих пор не поняла — какого фига все так носятся с Джоном Сноу и Дейенерис. Кого ни спросишь, все именно их называют любимыми персонажами.

21:15 

Живи и дай жить другим.
Нет. Писать с планшета определено невозможно.

22:03 

Живи и дай жить другим.
Я не знаю, узнал ли меня дедушка. Он держал мои руки и улыбался, и, кажется, даже пытался что-то сказать. Но я не знаю, понял ли он, кто пришел к нему в гости.
Что бы ни происходило между нашими семьями, я все равно помню — он мой дедушка. Он учил меня играть в шахматы. Он возился со мной и братом. Развлекал нас. Придумывал разные игры. Читал нам книжки. Да, я — не мой брат, не любимый внук. Но я все помню и за все благодарна.
Никто не заслуживает ТАКОЙ старости. И, наверное, папа прав: лучше быстро и на лету.

21:29 

Живи и дай жить другим.
О'кей Google, а погода в курсе, что сейчас лето? Потому что, кажется, внутри огромной природной машины полетел винтик. Ну или рулевой пьян.
Каждый день дождь. С грозой, ветром и осенним холодом. После прогулок с собакой, хочется завернуться в одеяло с головой. Идеально было бы истопить печку, но для этого я не в том городе нахожусь. Впрочем, Котельнич печи топит каждый день. Ей-Богу, промозглый октябрь, а не начало июля. Остается надеяться, что август будет более удачным и солнечным. Тогда будет шанс, что я хоть немного загорю.

20:56 

Живи и дай жить другим.
У меня есть коробка с "сокровищами". Ничего ценного: старые письма, несколько фото, билеты и памятные мелочи, чужие рисунки, открытки. Все это собирается понемногу, копится и радует меня. Когда все плохо, можно открыть эту коробочку, перечитать пожелания ребят из " Орлёнка", или посмотреть рисунки и письма Наташи, или ещё раз взять в руки мамины открытки. Все это — маленькие кусочки меня. Не нужно никаких слов, чтобы описать, что я за человек. Достаточно посмотреть содержимое этой "сокровищницы".

21:37 

Живи и дай жить другим.
Не, ребят, я спать

09:48 

Живи и дай жить другим.
Вчера с мамой допоздна смотрели фильм "Дворецкий". Так что пишу запоздалый пост вчерашнего дня сегодня утром. Говорить, в общем-то, не о чем. У меня куплен билет в Котельнич на 22 июля. Папа через пару дней уезжает в Ростов. Получается, что наша семья была вместе опять очень, очень недолго. Пора бы уже привыкнуть, но все равно немного грустно. Я никогда не думала, что буду жить так далеко и видеть папу раз в полгода (с мамой, слава Богу, удается встречаться почаще). Сейчас, когда я дома и мне хорошо и уютно, как никогда ярко чувствую, насколько одиноко в Москве. Даже в Питере у меня больше знакомых и приятелей. Впрочем, разве это спасет?

21:38 

Живи и дай жить другим.
Интернет отвратительный. Постоянно вылетает.
Дома дневник превратился во что-то ненужно и пустое. Писать нормально не получается да и не хочется. Глупо, конечно.

Мысли вслух

главная