Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:32 

Живи и дай жить другим.
Мне вернули ноутбук! Правда он все еще загажен вирусами по самые белые ушки. Но это поправимо)))
С родным ноутом на коленях вновь хочется писать. Я скоро вновь уеду, а нужно еще многое успеть. Нужно встретиться с друзьями-приятелями, заглянуть в родную гимназию и еще раз навестить бабушку с дедушкой. Вся загвоздка в том, что я не хочу. Не хочу видеть никого из тех, кому когда-либо обещала встретиться. Сейчас есть я, родители, собака и наша квартира — все, больше ничего в этот круг не включить! Даже в дневнике, хоть это неправильно, некрасиво и эгоистично, я не отвечаю. Правда здесь картину портит еще и долбанутый интернет. После того, как мой пост, висевший в загрузке полчаса, опубликовался аж пять раз, я просто не рыпаюсь. Пишу быстренько новую запись и молюсь, чтобы техника не выкинула новый финт. В общем, завал.

20:58 

Живи и дай жить другим.
Встретилась с подругой. Кажется, эта прогулка в три часа вернула меня в мир людей. Так что я снова здесь и почти адекватна. Правда чувство одиночества только усилилось. У нее появилась куча новых знакомых, компании, в которых она "свой человек". А я... Я и так слишком часто повторяю на этих страницах, что одна. Такое чувство, что я до сих пор не смогла собрать из себя нечто единое. Этакая кукла из папье-маше, у которой половина тела еще не склеена. Когда-то там что-то было, но была реставрация, подгнившее старье убрали, а сделать новое не доходят руки. Я не чувствую себя цельной. Впрочем, подруга тоже жалуется на одиночество. Думаю, это самая распространенная болезнь. Особенно в больших городах.

20:57 

Живи и дай жить другим.
Думаю, подобное видео можно оставить просто без комментариев.

21:12 

Живи и дай жить другим.
Второй день все в каком-то тумане. Вчера даже не нашла силы, чтобы оставить пост. Так что сегодня пытаюсь наверстать упущенное. Опять.
У папы отпуск, и 15 он уехал в Ростов. Дома стало как-то слишком тихо. Провести неделю каникул вместе было весело: играть в нарды и карты, готовить, смотреть фильмы... Теперь, когда я вижусь с папой раз в полгода, времени на ссоры и недовольства не остается. И каждый день, проведенный вместе с семьей, автоматически становится хорошим.
Вчера весь день были в Уфе. Мама сдала экзамен на высшую категорию))) вечные студенты А потом был шоппинг-забег в Меге. Ужас. Я вообще не люблю магазины, особенно — когда я там задерживаюсь больше, чем на час. Впрочем, получилось все вполне удачно. Гардероб пополнился красивой одеждой и даже обувью. Учитывая, что вещей у меня немного, то подобное обновление никому не повредит.
А сегодня у нас гроза и ливень. Дождь то затихает, то ударяет с новой силой. План съездить в Красноусольск, окунуться в источники и немножко пофоткать накрылся медным тазом. В воскресенье мама встречает комиссию и с понедельника пропадет на работе. Во вторник встречу папу, в среду уеду сама. В общем, все как-то очень странно.

21:19 

Живи и дай жить другим.
Время убегает куда-то. Действительно — как песок сквозь пальцы. Даже думать не хочу, что июль почти на излете. Однако плохие мысли настойчиво лезут в голову.

21:00 

Живи и дай жить другим.
Начала писать рассказ: медленно и неуверенно. Напечатала два абзаца и пока отложила. Господи, я очень давно ничего не писала. Если бы не дневник, все вообще могло исчисляться 7-10 листами печатного текста. Дневник и данное себе обещание писать сюда ежедневно заставляют мозги хоть чуть-чуть шевелиться. Так что надежда, что я все же напишу рассказ, есть. Мне бы этого действительно хотелось.

21:31 

Живи и дай жить другим.
Посмотрела расширенную версию "Люди Икс: Дни минувшего будущего". Мне кажется, или прокатная версия впервые круче режиссерской? Да, появление Роуг порадовало, как и кадры с алтарем памяти. Однако многие вырезанные сцены действительно не добавили фильму яркости и логичности. Если еще со спором мутантов, стоит ли рисковать и отправлять Логана в прошлое, я соглашусь, то, например, появление в особняке Рейвен — совершенно непонятная сюжетная линия. В дом пришла Мистик, которую полфильма выслеживали — Хэнк ничего не делает (даже с сексом пролет), Росомаха спит, а главный телепат всей планеты не способен почувствовать такого сильного мутанта в особняке. В общем, как-то нелогично и натянуто. Кадры будущего и сражений со стражами практически не изменяли. Хотя к спасению Роуг из бывшего особняка Чарльза тоже есть масса вопросов. Как стражи не засекли таких мощных мутантов? Почему лабораторию защищают так мало роботов? И нахрена им Шельма, если гены Мистик уже позволяют стражам адаптироваться к любой суперсиле? Еще я жутко запуталась кто с кем и как такое вообще вышло. В том смысле, что, если память мне не изменяет, в оригинальной трилогии Бобби был с Роуг, а к Китти относился как к сестре (милая дружба, но никак не влюбленность). Здесь же он с Китти, а Роуг спасает только из-за ранения Прайд. Но в измененном будущем он опять с Анной. WTF?! Ах да, плюсом ко всему — все эти любовные линии противоречат канону: Роуг замужем за Гамбитом, а Айсмен, как выяснилось недавно, вообще гей.
Очень жду "Люди Икс: Апокалипсис". Не знаю, чего ожидать, но вновь увидеть любимых героев хочется. Новые персонажи, новый каст и впечатляющий злодей... Пока не радуют только две вещи: не известно, будет ли Гамбит в "Апокалипсисе"; судя по сообщениям, Маккеллена и Стюарта в новом фильме не будет.

20:47 

Живи и дай жить другим.
У меня радость — папа приехал))) Так что сегодняшний вечер семья опять в сборе. Правда сейчас я буду паковать сумку к завтрашнему отъезду. Чуть ли не в первые не хочется уезжать. Дома хорошо и уютно. У мамы завтра последний день комиссии. Потом все было бы опять тихо и размеренно, с вечерними прогулками с собакой и просмотрами фильмов. Кроме того в Котельниче я пробуду только 10 дней — сущий пустяк. То есть ничего масштабного не предвидится, даже сумку разбирать не придется. И, скорее всего, я не попаду в библиотеку. Это самое прекрасное и любимое место в Котельниче. Там совершенно особенная атмосфера: свои запахи и звуки. Каждый раз, приходя туда, ловлю себя на мысли, что окунаюсь в какой-то иной, волшебный мир. Хотя, если выдастся сухой денек, обязательно схожу туда. Не за книгой, а просто поздороваться со знакомыми библиотекарями и немного привести мысли в порядок. Еще хочется спуститься к Вятке. Сто лет там не купалась, да и в этот год не судьба. Но на берегу спокойно и красиво, и фотки получаются яркие. Главное, чтобы погода не подвела. А то холодное лето в Котельниче можно смело приравнивать к октябрю в Москве или в Стерлитамаке.

08:45 

Живи и дай жить другим.
Песня Скляра сейчас как никогда в тему. У меня полчаса до выхода. Вернусь второго. Записи, как и в прошлый раз, сделаю в письменном виде и выложу в день приезда.
В Котельниче дожди. В Стерлитамаке дождь. В общем, нужно бы завернуться в одеяло по самую макушку, а не в автобусе почти сутки трястись.
"Вот такое хреновое лето"!

19:03 

Живи и дай жить другим.
Катастрофически не успеваю ни встретиться с друзьями-приятелями, ни привести в порядок дневник. Будем считать, что у меня отпуск. Уезжаю сегодня ночью, вернусь через 10 дней. И потом как-нибудь постараюсь отчитаться здесь за прошедшее время.

16:50 

Живи и дай жить другим.
Я вернулась. Да уж... перерывчик получился немаленьким. Времени и правда не хватало. Кроме того, как я уже говорила, писать посты дома, когда все хорошо и родители рядом, совершенно не хочется. Слова вдруг теряют ценность, как и возможность выговориться в никуда. Дома все можно рассказать маме. А то, что нельзя, и здесь никогда не появится.
В общем, 26 у меня поезд в Москву. Ноющее ожидание неизбежного, как свет приближающегося поезда в узком тоннеле. Нет ни единого шанса повернуть назад. Можно только идти вперед и надеяться, что ты уже достаточно мертв, чтобы пройти сквозь надвигающийся состав.

21:39 

Живи и дай жить другим.
Так, все. Время халявы закончилось. Я в Москве, в общаге, и судя по состоянию комнаты, разобрана здесь только я. Настроение хорошее: жилье оплачено вплоть до февраля, чай заваривается, в холодильнике есть вкусный пирог и колбаса. В общем, низшие потребности — безопасность и хавчик — удовлетворены. А значит все остальное можно наладить.
Знаю, я нарушила собственное обещание и почти месяц не писала. Завтра постараюсь собраться с мыслями и все объяснить. Слов накопилось достаточно много, нужно избавиться от них, пока не утянули на дно. Но сегодня я вновь ограничусь малюсеньким постом, чтобы просто снять линзы и отдохнуть.

21:29 

Живи и дай жить другим.
Моя поездка в Котельнич — это что-то с чем-то. С каждым годом количество погибших нервных клеток из-за этих визитов увеличивается, а время на их истребление уменьшается. Я все понимаю, возраст и болезнь делают свое дело, а время не только не лечит, но и усугубляет. Просто... странно, и обидно, и непонятно. Как человек, с таким трепетом и благодарностью воспринимавший заботу и внимание еще несколько лет назад, теперь огрубел и засох, царапая все, что находится слишком близко. Больше злости. Больше жестокости к беззащитным. Больше радикальных рассуждений, брани, гонора... Меня это пугает. Все — от грубости по отношению к ближним и до "Взорвать надо эту Америку" — вызывает дрожь. Словно в мой мир смачно плюнули.
"Я полна страхов, как мешок — котами, и ощущения точь-в-точь. Что-то внутри расцарапывает тебя в клочья. А кто ты, чтобы сопротивляться? Бесформенный холщовый мешок. Наверное, если натянуть на мольберт и добавить красок, может получиться шедевр. Но пока...
Внутри тянущая беспомощность. Зато снаружи есть деревянная горка с приличной лесенкой. На ней можно с удобством сидеть, писать и отстраненно смотреть на поле, дома и железную дорогу. В подобном медитативном состоянии Котельнич прекрасен. Но стоит спуститься на землю, гармония природы рушится о дисгармонию рутинной деревенской жизни. В подобной статике, даже при всей моей лени, я не продержалась бы долго. Так что совершенно ясно, что мне нечего делать в Котельниче, что я не смогу здесь долго жить. А главное — я не позволю себе сдаться и сбежать сюда. Это не выход. Но пока, здесь и сейчас, сидя на этой лесенке и слушая шум высоченных деревьев и гул охрипших поездов, мне спокойно и уютно, и не хочется спускаться.

В 5 лет мне казалось, что родители безгрешны и идеальны. Они не совершают ошибок. Они всегда правы.
В 10 лет мне казалось, что родители бессмертны. Ни болезни, ни несчастные случаи, ни даже время — ничто их у меня не отнимет.
В 15 лет мне казалось, что родители будут рядом всегда. Да, я вырасту и повзрослею, и, наверное, у меня будет своя семья. Но это всегда было словно в другом измерении, а родители — рядом. Причем именно вместе.
Я не знаю, какая сказка созреет в моей голове к двадцатилетию. Пока что все предыдущие были не слишком умными.
Я люблю рисовать. Выходит так себе, но я все равно рисую. Это словно погружение в себя. Есть ты, карандаш и бумага, а весь мир уходит на второй план. Порой даже сигнал не ловит. Это моя личная трасса 60. Пусть без О.Ж.Гранта и кардинальной перетасовки жизни.
Отдых в Геленджике не подкачал. Я на море не была с седьмого класса. Да, был Орленок три года подряд, но на море там можно было только смотреть, а хотелось плавать, хотелось раствориться. Сейчас же хочется обратно к солнцу, к соленым волнам и затянувшемуся празднику жизни. Не хватило. Даже уезжали со слезами.
Столько прекрасных воспоминаний, а рассказать о чем-то конкретном не получается. Словно эмоции еще не переросли в осознанные картинки фотоальбома, под которыми можно расставить подписи.

21:53 

Живи и дай жить другим.
Меня просто трясет. Только что вк, в группе написали, что наш самый главный препод уволен. Официально.
Да, слух был еще в конце учебного года. Но, Господи, все лето я надеялась, что они не посмеют. А теперь...

22:36 

Живи и дай жить другим.
Гуляли с братом по Парку Горького. Погода восхитительная, люди развлекаются и отдыхают. Такое чувство, что на несколько часов вернулась обратно на набережную Геленджика. И больше говорить ни о чем не хочется.

23:06 

Живи и дай жить другим.
Да, соседки у меня веселые. Пока только двое, третья приедет завтра-послезавтра. Но если все пойдет в таком духе, у меня наконец-то будут примерно такие соседи-студенты, которых я представляла: веселые, адекватные, идущие на контакт и, кажется, понимающие, что живут в комнате не одни. Теперь осталось дождаться переезда мой соседки по комнате. Она уже четыре дня не может перенести вещи из одной общаги в другую. Спать надо меньше! Уж точно не до четырех дня. Если честно, такие перемены, если они будут идти так же позитивно, могли бы намного облегчить мне жизнь. Приходить в комнату, зная, что хотя бы здесь можно не отстаивать свои права и не напоминать об обязанностях... Господи, это же мечта!

21:42 

Живи и дай жить другим.
Ай-ай, все катится к чертям.
На самом деле ничего никуда не катится, стоит себе мирненько на месте. Да и зачем совершать лишние телодвижения? Черти, вот же они! Сидят рядышком, чай попивают, байки травят. Просто эта мысль красным фаером так же дымно-туманно вспыхивает в голове весь день.
Сегодня — день вылазки в универ и близлежащие территории (читай: мак, парикмахерская и читай-город). Полтора часа в маке искали правильные слова для ходатайства о возвращении в ряды нашего Волшебника Изумрудного города. Странно сидеть в компании, где все друг друга так или иначе знают, а ты — только свою одногруппницу. Не обидно и не неприятно, просто странно. И немного страшно в первый раз открывать рот, чтобы предложить что-то свое. Вдруг скажу что-то не то. Еще раз убедилась, что журналисты — классные ребята. Матерящиеся, подвыпившие и курящие, но классные. Осознавать, что в какой-то мере я одна из них так же странно, как и то, что завтра уже первое сентября. Магия. Определенно магия.
Моя соседка наконец-то официально стала бывшей — забрала оставшиеся вещи в другую общагу. А вот новую девушку я видела пока только раз, когда комендантша привела ее посмотреть комнату. Так что жду завтрашнего дня. Кажется, он обещает быть насыщенным и интересным.

22:55 

Живи и дай жить другим.
Состав соседей полностью укомплектован. Люки задраены. С подводной лодки ходу нет. Благослови, Господи, этот корабль.

22:05 

Живи и дай жить другим.
Вакансии, резюме, волонтерство. У меня кружится голова. Понятия не имею, насколько правильно я все делаю. Понятия не имею, как стартовать. Уже просто забила и решила: будь что будет. Откажут тут или там, пойду куда-нибудь, где запросы поменьше. Все равно начинать с чего-то уже жизненно необходимо. Раньше меня все это пугало. Теперь навалилась странная отстраненность. Наверное, прижало тяжелое, неприятное "НАДО".
Моя соседка — чудо. Пока все отлично. Она милая, отзывчивая, хорошо и в меру говорит, достаточно спокойная и с чувством юмора. Уживаемся без проблем. Еще одна соседка (из другой комнаты) вносит в нашу жизнь немного сумасшедшего смеха и позитива. А две оставшиеся — вежливые тихони, постоянно пропадающие у своих то ли парней, то ли просто друзей. Правда мы еще не дожили до нормальных выходных. То есть решений по приборке общих территорий еще нет. Но если их мы переживем без проблем, можно будет смело заявлять, что жизнь в общаге полностью налажена.

01:45 

Живи и дай жить другим.
Сегодня наконец-то была в универе. Встретилась с большинством одногруппников, познакомилась с новой девушкой. Правда ее зовут как мою бывшую соседку, и, соответственно, меня терзают смутные сомнения.
Я сижу под дождем в парке Музеон. С неба льет ритмично и по-сентябрьски задорно, но не сильно. Так, что раскидистому то ли большому кусту, то ли низенькому дереву, нависшему над скамейкой, удается скрыть меня. Постепенно дождь усиливается . Лист, тяжелый от капель дождя, клонится к земле. И тогда на меня или на блокнот падает большой шар воды. Разбивается он с глухим стуком, расплываясь на линованном, собираясь в новые капли на ткани. Мне спокойно.
А дальше был Парк Горького. Почти пустой, вылизываемый к предстоящему Дню города. Парк порадовал вкусным медово-лимонно-имбирным чаем на травах, в сравнении с которым меркнет даже популярный Старбакс со своим кофе. И, да, бармен был очаровательным. Наконец-то удосужилась исполнить давнее желание почитать книгу в парке. Пусть и не совсем так, как хотела. Но сидеть на лавочке в Москве, пить обалденный чай и читать крутую книгу — это что-то непередаваемое, хотя и достаточно простое. Все испортили два муд...гхм...жика, которым надо было пристать именно ко мне. Господи, надеюсь, что подобного больше никогда не повторится, а если повторится, я буду вести себя умнее. Сегодня же мне испоганили настрой буквально за 5-7 минут. И почему ко мне не мог подсесть нормальный парень? Почему я привлекаю либо взрослых, либо уродов (вопрос не во внешности), либо дебилов? Ах, да, еще маменькиным сынкам очень нравлюсь. Что за невезуха?
В общежитии соседка попросила сходить с ней на другой этаж, посмотреть предлагаемый холодильник. Оказалось, что мужчина, живущий там, переезжает и все распродает. Так что холодильник для соседей мы выбили, даже цену снизили на тысячу. Теперь девчонкам приглянулась его стиральная машина. Приглянулась им. Зато увидев на этаже нашего электрика, разговаривала с ним я. Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. Обсудили с ним, где и как можно поставить машинку, а также необходимые покупки — шланги и клапан для подтекающего унитаза. В итоге — получила комплимент за хорошее мышление, понимание подобных работ и логичность. Глупо, но как же приятно это было услышать! Потом пришлось бежать к мужику, чтобы застолбить стиралку и заодно узнать хотя бы примерную цену. Второе, увы, не удалось. Зато я помогла ему разобраться с планшетом и, кажется, наулыбалась настолько, что сушилку он отдаст даром.

Если честно, мне нравится быть "мужиком". Я люблю футбол (пусть только как зритель). Мне нравится обращаться с инструментами, техникой, программами... Мне интересно это. Хочется узнать и научиться еще большему. Так что все жалобы из разряда "так хочется быть слабой и беззащитной женщиной, а кони все бегут, а избы все горят..." — это либо усталость, либо одиночество, изредка набивание себе цены. Я считаю, что слабой женщине в России просто не выжить. Здесь нужны нехилые, явно стальные яица, чтобы быть успешной даже в одной сфере деятельности. Плохо это или хорошо — спорный вопрос.
Но этим женщинам приходится быть сильными каждый день, чтобы жить.
То что вы увидите в этом посте - может вызвать шок. Лица и тела этих пакистанских девочек, девушек и женщин были изуродованны кислотой. Но это не несчастный случай. Это безнаказанный "способ решения проблем", который до сих пор практикуется "мужчинами" Пакистана.
Пост старый. Но разве он потерял свою актуальность?

Мысли вслух

главная