• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:03 

Живи и дай жить другим.
Писать список из 100 мечт не такая простая задачка, как оказалось. Первые 40 пунктов появились на бумаге моментально. Следующие 30 писались медленнее и вдумчивее. Но оставшиеся — тоже 30 — жуть жуткая. Сижу, думаю, детство вспоминаю. О чем я мечтала, когда была маленькой? Ворошу в памяти детство. Много было мечтаний о чем-то фантастическом. Например, о поступлении в Хогвартс. Искренне верила в чудеса и волшебную историю, созданную неподражаемой Роулинг. Страстно желала получить заветное письмо. Даже сейчас ловлю себя на мысли, что с возрастом ушла не вера в магию, а вера в мою принадлежность к ней. Так что, надеюсь, совы носят письма мальчикам и девочкам, а мне просто не повезло. В итоге одним из желаний в списке закрепилось старое, но не забытое сказать "Спасибо" Джоан Роулинг.
Первым желанием почему-то оказалось купить велосипед. Может, это скрытая надежда, что с велосипедом я стану добрее?
Много пунктов оказались так или иначе связаны с путешествиями. Думаю, у многих так: хочется посетить каждый уголок мира, родины или даже малой родины.
В двадцатых числах всплыло совсем странное — побывать в кабине пилота во время полета. Раз уж космос вне пределов моей досягаемости, то хотя бы небом полюбоваться вдоволь. Плюсом интересно, как что работает.
Многое оказалось посвящено учебе, работе и семье. Думаю, эти пункты можно смело выделять красным, ведь именно они наиболее приоритетны для меня.
Список я пока не дописала. Решила, что лучше еще с утра подумать, чем вечером выжимать из себя строчки. Но сам процесс мне определенно понравился. Я покопалась в себе, попыталась более или менее разложить все по полочкам. Понять, чего ты хочешь — огромный и важный труд. Наверное, плохо, что я так поздно занимаюсь этим, и что взяться за ум меня заставил мамин нагоняй. С другой стороны, лучше поздно...

20:17 

Живи и дай жить другим.
Газетку пришлось переверстать — слишком большой шрифт взяла, а когда исправила, образовалось много свободного места. Возилась недолго, но глаза очень устали. Почему-то при работе с Вордом такого не возникает. Чувство, будто я моргать забывала. И это при том, что за час-полтора я делала три перерыва на чай и отдых! В общем, странная программка. Но мне понравилось. Честно! Классе в шестом пыталась разобраться с Фотошопом, но как-то не сложилось: сама я фотографируюсь очень (очень!) редко, обрабатывать чужие фотки фантазии не хватает, а рисовать предпочитаю на бумаге. Откровенно говоря, Фотошопом я заинтересовалась "за компанию", тогда многие пытались освоить его. С Индизайном же возиться оказалось интересно и полезно. Да и получившаяся работа мне нравится, хотя в ней нет ничего заковыристого и сложного. Теперь осталось в пятницу показать работу преподу и надеяться, что в своем восторге я не допустила косяков.
Решила не мучать свои глаза и провести вечер вдали от ноута. Так что сейчас допишу и пойду на балкон пить чай.
Раз уж делать еще как минимум полчаса ничего не смогу, буду думать. Мама сегодня спросила, в продолжение ко вчерашнему нагоняю, могу ли я составить список из 100 мечт. Пока шла из универа, мысленно составляла. Остановилась — пришла домой — где-то на 40 пункте. Стоит продолжить и записать. Завтра расскажу, что и как получилось.

23:49 

Живи и дай жить другим.
Троекратное ура: за день сверстала страничку газеты формата А3. Еще не освоила в полной мере индизайн, так что возилась долго. Но, по моему скромному мнению, получилось вполне достойно.
Вообще сегодня день нагоняев. От меня получила соседка, я отхватила свою порцию от мамы. Впрочем, это полезно.
Задумалась, что же со мой творится. Рассказывать нечего — ответов пока не нашла.

02:15 

Живи и дай жить другим.
Хотела забить сегодня на все: лечь относительно рано и не разбираться с недельным долгом в дневнике. Но моя "благородная соседушка" не дала мне такой вольности. А именно, убежав гулять еще днем, в общагу она вернулась в 23:55. И не одна. Понимаете? ОНА ПРИТАЩИЛА С СОБОЙ ПОДРУГУ!!!!!!!!! Сижу в шоке. Так не хотела ругаться. Думала забить на бардак, встретивший меня сегодня в комнате. Это было... ожидаемо, что ли. Я не надеялась, что она приберется, да и неделями неразбираемый чемодан уже видела. Но такой фортель она выкидывает впервые. В голове до сих пор после поезда шумит, даже мат не строится — рушится на первом этаже.
Раз уж сладкий сон отменился как минимум на час, то грех это время тратить впустую. Итак, признаю честно, рукописный дневник я вести не умею. Прошедшую неделю я честно пыталась записывать хоть что-нибудь, но получилось откровенно слабо и мало. Так что сегодняшний пост это своеобразная солянка из всех событий и размышлений, которую я попытаюсь "разлить по тарелкам" в относительном порядке.
3.05.15
Вчера в метро пришла то ли мысль, то ли осознание. Простое, четкое, логичное и, казалось, давным-давно понятое и усвоенное: Я Никому Ничего Не Должна . Мысль просто зажглась в голове, словно спасительный знак выхода в темном тоннеле. И хоть я пытаюсь с ней спорить, говорю себе, что у меня есть обязательства и "долги" перед мамой и папой, бабушкой и дедушкой, бесспорно одно: я кручу ее в голове и дышать становится легче.
Потом вспомнилось, как в начале года на одном из семинаров по риторике одногруппница рассказывала об эксперименте в московском метрополитене. В метро убрали все таблички "Выхода нет", заменив их на указатели и таблички "Выход в другом месте". Согласно данным статистики, количество самоубийств после этого заметно снизилось.
А сегодня, стоя на кухне в Котельниче, подумала: если что, брошу все к чертям и перееду жить сюда, в Котел. Куплю квартирку, устроюсь на работу. Плюну на все общественные мнения, на встречи одноклассников и одногруппников, где положено меряться своими успехами, на все амбиции, крупные города и беспроглядное одиночество. Нет, я не снижаю планку. Я просто дарю себе право выбора. Признаю право на ошибку, право не доказывать кому-то, что я достойна быть счастливой. Право быть счастливой не зависимо от того, насколько высок мой статус, в каком городе я живу и как много людей знают мое имя. Одновременно с этим я понимаю, что если я выберу иной, чем ранее предполагалось, путь, я должна получать удовольствие от своего выбора. Не просто сдаться и потонуть, а жить и радоваться, развиваться и совершенствоваться. Тогда и только тогда это будет действительно правильно.
4.05.15
Котельнич город маленький. За пару часов в среднем темпе можно пройти его вдоль и поперек. А уж нормальные дороги можно вовсе по пальцам одной руки пересчитать. В основном это пыль, глина, камни и дыры в дефицитном асфальте. Зато с людьми эти дороги сводят без промахов. Кроме долгожданной и запланированной встречи с мамой, произошла другая, весьма неожиданная — я буквально столкнулась с Sob. Не видела ее с прошлого лета и столько же не общалась. Это один из самых странных, родных и любимых людей в моей жизни. Человек, с которым комфортно говорить и молчать, с которым можно просто сидеть в одной комнате и рисовать (ничего сверхъестественного) или писать. Ненавижу писать в присутствии других людей, я постоянно отвлекаюсь на них или из-за них. Но с Соби не так. Словно ритм этого человека совпадает с моим, даже сейчас, после нескольких лет странных, обрывочных недоотношений. Иногда даже думаю, что стоило бы все вовсе закончить. Поставить точку, пока не поздно. Сохранить в своей памяти близкого и понятного человечка, пока пропасть не стала совсем непреодолимой. Но вижу ее вновь и не могу ничего сделать. Потому что это все же она. Потому что улыбка не изменилась. Потому что рядом по-прежнему спокойно и комфортно, несмотря на то, что под тома "Невысказанное и упущенное" можно отвести десяток библиотечных шкафов.
5.05.15
Всепоглощающее чувство одиночества. Страшное чувство собственной ненужности. Я падаю на постель и меня словно засасывает черная дыра. Слева, на кровати спит мама. В зале на диване — бабушка, в маленькой комнате — дед. А меня рвет изнутри, скручивает, будто внутри действительно вакуум. Отчаянно цепляюсь за завтрашний день. Думаю, как утром лягу рядом с мамой, чтобы пообниматься полчасика. Думаю, как будем все вместе завтракать, а потом бабушка найдет 1000 и 1 дело, и я буду мечтать смотаться от этих забот куда-нибудь подальше. Мечтаю о лете, о море. Строю планы и образы лишь бы не обращать внимание на упрямо скребущееся и ядовитое "ты одна". "Ты одна" паролем на компьютере. "Ты одна" в каждой чашке крепкого кофе и горького чая. "Ты одна" в часовой болтовне соседки. Просто ты одна. И не важно, что есть любящие родители и родные, что я им не безразлична, что они волнуются и сочувствуют. Конкретно сейчас я одна. Потому что некому налить пресловутую чашку чая.
6.05.15
Наконец-то посмотрела "Мстители: Эра Альтрона". Божественный Уидон, как же круто!!! Меньшего я и не ожидала, но все равно волновалась. Обычно в трилогиях вторая часть получается слабее первой и третьей. Не могу сказать, что "Мстители" избежали этой участи. Была определенная слабина, промежуточность и шероховатость. Мир стал жестче, герои теряют твердую почву под ногами, но чувствуется, что основной раскол еще впереди. Только Бартон, изрядно потрепанный еще в первом фильме, вдруг получил больше экранного времени и заиграл новыми красками. Видимо, рейтинги у персонажа оказались довольно высокими, а милашка Реннер с луком наперевес пришелся по вкусу дамам (интересно, девушкам нравятся лучники из-за приятных воспоминаний о Леголасе? Или белокурого Блума уже затмил образ немытого арбалетчика Дэрила Диксона?). И хотя чего-то не хватило для полноценного "ВАУ!!", фильмом я довольна. Минус — стало меньше юмора, но на некоторых моментах я смеялась до потери пульса. Жаль, что Джосс не вернется в режиссерское кресло. Думаю, его наконец-то оценили по достоинству (как по мне, это стоило сделать еще во времена "Светлячка"). Еще жаль, что произошла жуткая неразбериха с Ртутью и Алой Ведьмой. Потрясающие персонажи потеряли часть своей биографии в виде отца Магнето. Да и Ртуть погиб странно и бессмысленно. Марвел, конечно, любит воскрешать всех подряд, но вряд ли это тот случай, когда стоит ждать возвращения персонажа. Даже такого классного, как Пьетро. Пока не решила, какой из вариантов Ртути мне нравится больше — Аарон Тейлор-Джонсон в "Мстителях" или Эван Питерс в "Людях Икс". Они получились такими разными, каждый со своими особенностями и фишками. Плохо, что неурядится с правами на персонажа помешала в полной мере показать его жизнь и способности.
7.05.15
Вчера, когда мы с мамой были в кино, сорвало кран. Надо сказать, что водопровод у нас старый, вода перекрывается у соседей в подполье, а вода только холодная (ледяная). И, да, единственный источник воды в доме этот чертов кран. Но соль истории не в нем, а в отношении бабушки и дедушки к ремонту. Прошлым летом я пыталась сделать ремонт у них на кухне. Все обсудили, пришли к определенному согласию. Я должна была убрать старые обои, демонтировать все полки, покрасить их, отшпаклевать стены, покрасить их, потолок и плинтусы. В общем, были идеи и план их выполнения. В итоге все просто рухнуло. Обои я счистила, мы с бабушкой заделали дыры в прогнившей изоплите. Я даже покрасила потолок, загрунтовала стены, а одну почти отшпаклевала. И тут их переклинило: красить не будем, наклеим обои — дешево и быстро. Хотите знать, когда они поклеили обои? В декабре или январе. Старые обои, лежавшие у них с тысяча девятьсот (может даже восемьсот) лохматого года. Бумажные, моментально покрывшиеся пятнами жира и чудом не растекшиеся от ледяного фонтанчика вчера вечером. Слава Богам, уговорить на полную замену, а не ремонт, водопровода, маме удалось. Впрочем, не мне же этим заниматься (бедный Рома, дай ему, Господи, сил и здоровья). Зато бабушка абсолютно уверена, что этим летом я покрашу им полы. Целый час уговаривала ее нанять рабочих и постелить во всех комнатах нормальный толстый линолеум. По нулям. Даже аргументы, что зимой не придется носить дома валенки поверх двойных носков и сквозняк перестанет сносить с ног, не подействовали.
8.05.15
Моя бабушка не умеет жить. Всегда поражалась этому. Не понимаю, почему, она воспринимает жизнь как наказание. Каждая проблема — не просто испытание, а настоящая кара. А еще она абсолютно уверена, что у других людей проблем в разы меньше, чем у нее. Даже банальный ветер это именно ее кара, будто он не дует еще сотням людей вокруг. Это каждый раз выбивает меня из колеи. С ужасом думаю: неужели и я докачусь до такого? Через тернии к звездам превратилось в бесконечный путь сквозь тернии. А звезды либо недостижимы, либо гроша ломаного не стоят.
9.05.15
Провожала маму. Так грустно, сидеть рядом с ней в электричке и пытаться говорить о веселых мелочах и строить планы на лето. Невыносимо обнимать ее на вокзале и уходить не оборачиваясь. Отвратительно гадко узнать, что в расписании электричек была ошибка, и придется сидеть лишний час. Час, который я могла провести рядом с мамой, но возвращаться было глупо: вернись я, не разрыдаться не получилось бы. А сейчас мутное полукоматозное состояние. Дожить до поезда, а там уж как-нибудь. В конце концов правило "ляг, поспи и все пройдет" работает почти без сбоев.

19:09 

Живи и дай жить другим.
Все, через час уже на вокзал. Вернусь утром 10-го. Пока не решила, как буду выкладывать новые посты. Скорее всего, дневник на неделю перейдет в рукописный формат. Как вернусь, выложу все записанное.
:ura:

02:12 

Живи и дай жить другим.
Я самой себе успела надоесть, вторую неделю говоря в постах об отъезде. Но молчать не получается. Уже следующую ночь проведу в поезде. Не передать словами, как же я хочу этого. В моей жизни поезд был всегда. Один факт, что Котельнич, в котором я родилась, является железнодорожным узлом, говорит сам за себя. С самого рождения я в пути. Не то чтобы я много где жила. Нет. Скорее я постоянно циркулировала между несколькими домами в разных уголках страны. Поезда, автобусы, машины, позже самолеты — все это неотъемлемая часть меня. Часть необходимая и любимая. Дайте мне билет, я соберусь за час и буду готова рвануть куда угодно. Я не устаю по несколько часов сидеть на вокзале. Без проблем перевариваю дешевый кофе "3 в 1" и любую стряпню из местных ларечков. Не страдаю от 20-часовой автобусной поездки. Ловлю кайф от взлетов и посадок. Спокойно переодеваюсь, где придется: хоть в туалете, хоть в салоне автобуса или машины. Для меня это не испытание, как для многих, не лишение привычных удобств. Просто иная реальность. Не такая чистая и холеная, но любимая.
В фильме "Хорошо быть тихоней" (книгу не читала, не знаю, как там) есть момент, когда главные герои под "особую" песню проезжают сквозь тоннель и выезжают на мост. В это время звучит монолог Чарли: «... В какой-то момент ты понимаешь, что ты — это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться. ... И в этот момент, клянусь, мы — часть Вечности!» И пересматривая этот фильм, я каждый раз вспоминаю как маленькая ехала в поезде с бабушкой. Мне было года три-четыре. Весь день босиком бегала по вагону. Ближе к ночи бабушка вымыла мне ноги, так что пришлось сидеть и смотреть я окно. Меня поразило: снаружи беспроглядная темнота, не видно ни путей, ни столбов электропередач, но вдали разноцветные огни. Огоньки была на разных уровнях — одни выше, другие ниже, постоянно перестраивались, исчезали вовсе и вновь появлялись. Я думала, что это огромные маяки, направляющие наш поезд, или передающие нам какие-то сообщения. Скоро от таких поездок отказались: прямого поезда Киров — Уфа не было и нет до сих пор, а ездить с пересадками дорого и долго. Так что каждый год меня ждала суточная дорога от двери до двери и 20 часов в автобусе. Тогда я и поняла, что удивительные огоньки не были маяками. То были города и деревеньки. Чьи-то жизни, мерцающие в темноте. И ночами проезжая пустые улочки, жутковатые гипертрофированные в неверном свете фонарей дома, осыпающиеся церквушки, мне казалось, что я прикасаюсь к изнанке реальности, к чему-то чудесному, к вечному... Я становилась частью этого.
Даже сейчас это не кажется глупым или наивным.

02:41 

Живи и дай жить другим.
Убила три часа, возясь с ноутбуком. Последние пару месяцев малыш жутко перегревался. Наконец-то нашла время и настроение, чтобы повозиться с ним. Знаний и умений в этой области у меня почти нет. Но что поделать? Чтобы отдать его в руки мастеру, нет ни желания, ни — самое важное — лишних денег. Так что подручными средствами (гвоздем, пилочкой для ногтей и маникюрными ножницами) за пару часов почти отвинтила заднюю панель. Несколько винтиков мне все же не поддались: один, удерживающий саму крышку, и два от панели, закрывающей жесткий диск. Самому ноуту уже четыре года, а вот жесткий диск меняла летом 2013. И, судя по виду, винты там другие, новые (закручены на славу). В итоге полностью "обнажить" внутренности мне не удалось, но приподнять крышку и клавиатуру и почистить вентилятор таки смогла. Пыли, конечно, много, но меньше, чем я ожидала увидеть. Даже подумала, что все же проблема в вентиляторе, что бедняжка полетел от нагрузок или старости. Но нет. Врубила ноут и поняла — сработало. Какой бы непрофессиональной и фиговой ни была моя чистка, вентилятор работает, а температура процессора, если верить Аиде, снизилась с бешеных 98 градусов до приемлемых 75. Не идеально, но до лета теперь, дай Бог, дотянем. Хоть и не люблю отдавать свою прелесть в ремонт, деваться некуда: вернусь домой, придется идти к мастеру. Нужно будет его нормально почистить и проверить. Может быть, есть смысл поменять жесткий диск и оперативную память. Не знаю... Все упирается в тот факт, что видеокарта в любом случае остается. А без улучшенной видеокарты мне большие объемы памяти, по большому счету, абсолютно бесполезны. Третьего Ведьмака ноут так или иначе не потянет. Но хоть бы во второго поиграть!
Вообще жалею, что училась на компьютерных курсах только в пятом классе и проходила только базовую компьютерную подготовку. Тот год был определенно одним из лучших. Мне нравилось занимать в "Истре", мне нравились люди, с которыми я там познакомилась. Кроме того, это были действительно полезные знания. Информатики в школьной программе и в помине не было, родители тоже не особо ориентировались в программах Офис. Получается, многое, что я знаю и умею, так или иначе заслуга этих курсов. Ну и, да, печатать быстро и вслепую я тоже научилась там. Однако, мне не хватает навыков и знаний другого порядка. Я не умею собирать и разбирать компьютер, плохо ориентируюсь в его компонентах и не очень хорошо помню, как что работает. И, если честно, мне не хочется искать какие-то курсы, чтобы таскаться на них весь год и получить в итоге бумажку, что такая-то прослушала курс лекций по такой-то теме. Идеально было бы найти человека, который мог бы все мне показать-рассказать.
Такая же фигня с машинами. Оба моих деда были автолюбителями. Особенно мамин папа: вся его жизнь была связана с машинами разного типа. Вот уж кто умел обращаться с ними. Мог возиться в гараже целыми днями, ругаться, материться, что-то чинить, латать, паять,.. Было забавно наблюдать за всем этим. Дедушкина машина мне тоже всегда нравилась. У нее был собственный запах. Когда нужно было ехать в город, дедушка выезжал из гаража и останавливался на деревянных широких мостках. Я всегда старалась собраться пораньше, чтобы первой сесть в машину. Все еще собираются в доме, а я уже внутри. На улице лето. Жарко. Небо бесконечно синее с низкими ватными облаками, такое бывает только в Котельниче. На сиденье рядом маленькая подушечка с причудливым узором — у бабушки тогда было время и силы на вышивание. В салоне душно, ярко и желто. А мне беспричинно хорошо. До слез скучаю по тем дням. У дедушки случился инфаркт, когда я была в третьем классе. Машину продали года три назад. Даже гараж увезли. Гараж, на который мы с двоюродной сестрой любили забираться. Гараж, с которого так удобно было собирать самую вкусную и спелую вишню. Впрочем, вишню спилили еще раньше, в последнее лето, когда дедушка был здоров. Сейчас все изменилось. В город добираемся только пешком или на такси. Земля, бывшая под гаражом, засажена картошкой. Пара вишневых деревьев, совсем маленьких и хиленьких, никому не нужны — плоды у них другие: кисловато-горькие, совершенно не терпкие и не ароматные. У бабушки сил не хватает на рутинные дела, не то что на шитье и вязание. А дедушка... дедушка каждый год обещает, что следующим летом уже бегать будет.
Не знаю, какой из меня выйдет водитель. У меня не все хорошо с мгновенной реакцией. Если чисто физическую скорость я более или менее подправила, когда дома появилась собака, то быстрое принятие решений или моментальный ответ на вопрос не мой конек. Зато с запоминанием информации особых проблем никогда не возникало. Поэтому было бы интересно изучить строение автомобиля, посмотреть что, как, куда и зачем.
Часто спрашиваю себя, чему мог бы научить меня дедушка, будь он здоров. Не только в вопросах, связанных с машиной. Мне нравится забивать гвозди, пилить доски, красить, шпаклевать и т.д. Мне действительно хочется этим заниматься, хочется больше знать и уметь. Мне приятно, если я могу не просить помощи, а сделать или починить все самостоятельно. Дедушка был мастером на все руки. Теперь он может помочь только словами. К сожалению, разум уже не тот, зато упрямства только прибавилось. А я тоже тот еще баран. Сцепиться рогами за своеобразное лидерство в вопросах ремонта или стряпни (да, дедушка еще и прекрасно готовил) для нас милое дело. Спорим, конечно, до искр из глаз и смертельных обид, но и начинаем уж больно охотно.
Странный пост получился. Длинный, не особо логичный. Каждый раз говорю себе, что нужно прекращать писать тупой поток мыслей, что нужно каждый пост создавать с какой-то целью, идеей. Что же.. я подумаю об этом завтра.

00:16 

Живи и дай жить другим.
Скоро долгожданные праздники и выходные. Сумка почти собрана. Остался один день учебы. Потом два дня, чтобы выспаться, собраться, купить гостинцы и дочитать таки Хокинга. Вокзал — поезд — свобода (пусть и на несколько часов).
Сегодня домой уехала соседка. В комнате необычайно тихо. Если честно, за эти восемь месяцев я привыкла к ней. Не адаптировалась, не научилась терпеть, нет. Привыкла. Могу злиться на нее, могу быть недовольной ее ленью, постоянным трепом и неряшливостью, могу хоть сколько жаловаться, что устала от нее, но факт в любом случае останется неизменным — мне спокойнее, когда она со мной в общаге.
Опять же, я могу сколько угодно говорить, что люблю одиночество. И это правда, но только в определенном ракурсе. На деле абсолютное одиночество угнетает. Я помню свою первую (зимнюю) сессию. В общаге на всем этаже я была совершенно одна. Вечером тишина почти идеальная. К последним экзаменам я почувствовала, как становлюсь параноиком. Любой шум настораживал, но еще хуже было отсутствие шума. Проснулись все, даже самые абсурдные, детские, давным-давно забытые страхи. Никогда особо не боялась темноты, но в ту неделю даже спала со светом. Душ принимала только с включенным плеером. А читая и конспектируя за столом, через каждые 10-20 минут оглядывалась на дверь. Конечно, сказывалось напряжение от подготовки и страх перед экзаменами. Но вспоминая, какой издерганной и измученной я была в последнюю неделю сессии, понимаю, насколько было бы легче, будь рядом хоть одна живая душа. Однако, был в этой изоляции свой плюс: никто не мешал учить.

02:41 

Живи и дай жить другим.
У меня нет ни малейшего желания сегодня писать. Дурацкая установка, дурацкое обещание себе. В ужасе проснулась, осознав, что забыла черкнуть пару строк в дневник. И вот сижу полусонная, поправляю очки и понимаю, что мне совершенно нечего сказать. Так что я отправляюсь и дальше обниматься с подушкой. И, пожалуй, мне даже не стыдно за поздний бессмысленный пост. В конце концов все, что творится на этой странице, лишь способ понять и воспитать саму себя.

23:35 

Живи и дай жить другим.
Настроение сегодня ниже плинтуса. Ничего, вроде бы, не произошло, все нормально, скоро в дорогу, но почему-то накатывает апатия. Хотела посмотреть какой-нибудь ужастик. Полазила по сайтам и поняла, что все приличные ужасы давно просмотрены не по разу. Все низкопробные новинки тоже видела. В сотый раз же браться за "Пилу" или "Куб", чьи сюжетные линии и диалоги я знаю чуть ли не наизусть... В общем, решила посмотреть "Хостел" Элая Рота. Друг и своеобразный протеже Квентина Тарантино, Элай мне больше нравится как актер. Симпатичный, чем-то похожий на Закари Куинто, только с более мягкими чертами лица. В "Бесславных ублюдках" он отлично смотрелся рядом с шизанутым усатым Питтом и очаровательно-гадким Вальцем. Всегда считала, что с Тарантино могут работать только сумасшедшие и талантливые люди. Фильмы Рота не такие качественные, проработанные и "умные", как у Квентина. Зато оба режиссера не боятся превысить детский рейтинг PG-13 и показать боль, кровь и насилие. Среди беспрерывного потока однобоких, холеных ужастиков, где даже "Бу!" ожидаемо и блекло, чтобы, не дай Бог, рейтинг не повысили, "Хостел" определенно запоминается. Он не столько страшный, сколько мерзкий. Здесь нет философии, как в "Пиле". Нет напряженности, паранойи и заговора, как в "Кубе". "Хостел" — боль ради боли, кровь ради крови. От некоторых кадров тошнит, настолько они отвратные. И в этом своеобразное очарование фильма.
По крайней мере, для меня он как ведро ледяной воды на голову — приводит в себя.

00:27 

Живи и дай жить другим.
В постах много мусора, лишних слов, а количество и качество информации стремится к нулю. Я настолько не привыкла рассказывать все и обо всем, что полностью описывать день, эмоции и незначительные мысли не для меня. Искать же постоянно какие-то отвлеченные темы почти нереально.
Вчера наконец-то посмотрела "Господин Никто". Можно много, долго и со вкусом описывать, насколько прекрасен Джаред Лето, но легче принять это как аксиому и не тратить слова и время на ее доказательство. Фильм откровенно затянут (режиссерская версия подавно). Мне не понравилось количество эмоциональных перепадов и хаотичность переплетений историй. В конце концов я окончательно запуталась, где-что-куда и что из этого вообще реально. Я несколько лет тянула с просмотром этого фильма и не уверена, что когда-нибудь захочу его пересмотреть. Что, кстати, тоже необъяснимо. Визуальный ряд, актерская игра, операторская работа — все на очень высоком уровне. Много деталей и мозаичное построение сюжета — именно так, как я люблю. Даже покоробившая многих мысль, что нашу судьбу зачастую вершит случай, мне не претит. Но что-то не щелкнуло. Весь фильм словно прошел мимо, не зацепив ни душу, ни разум, ни нерв. Я больше любовалась игрой Лето. По моему мнению, Джаред это чуть ли не единственное, из-за чего стоит посмотреть "Господин Никто".
Впрочем, есть еще плюс: научные теории, высказанные в фильме — Эффект Бабочки, Большой Взрыв, Большое Сжатие... Первое лучше всего прописано в "И грянул гром" Брэдбери. А вот теория струн, Большой Взрыв и Большое Сжатие понятия серьезные и от того еще более интересные. Мне не хватает знаний, чтобы правильно их понимать. Как, в общем, и "Краткую историю времени" Хокинга. Я читаю ее медленно, понемногу, но с удовольствием. Не знаю, что останется в голове после ее прочтения. Может быть, она хотя бы поможет понять, насколько физика нужна и важна. И тогда я наконец-то переборю себя и сяду вновь изучать теорию со школьных азов.
Иногда жалею, что у меня плохо получается математика. Иногда жалею, что не задалась химия и биология. Мне нравится и то, и другое, и третье, но в итоге чего-то не хватило. Усидчивости? Желания? Терпения? Кажется, что если я найду ответы на такие простые, почти бессмысленные вопросы из разряда "почему получилось так, а не этак", станет легче жить. Проще будет исправить свои ошибки и не совершить новые.

00:06 

Живи и дай жить другим.
У меня сегодня был офигенный день. Спасибо за это Роме, человеку, которого я не видела почти год. После концерта Би-2 мне впервые так хорошо. Ничего сверхъестественного: мы гуляли и разговаривали. На самом деле жутко устаешь, когда рядом нет человека с похожими интересами. И это невероятный кайф несколько часов просто поболтать о фильмах, играх и сериалах. Обсудить "Ходячих мертвецов" и "Добро пожаловать в Зомбилэнд", третьего "Ведьмака" и долгожданные "Звездные воины", все стоящие и отстойные новинки, попутно пожаловаться на соседей, общагу, учебу и пропущенные крутые премьеры.

02:00 

Живи и дай жить другим.
Мои соседи-китайцы обнаглели: три — ТРИ, МАТЬ ВАШУ ЗА НОГУ, — часа не могла попасть в ванную:chainsaw: Это уже переходит все границы и скоро станет настоящей войной за территорию.
До этого года наивно полагала, что никогда не смогу нормально жить бок о бок с расистами и "тупыми блондинками". Общага расставила все по своим местам. Оказалось, что с грязнулями, сонями и лентяями ужиться куда сложнее.
Общага вообще многое изменила. Первый месяц в чужом городе я жила как на автомате: прибиралась и стирала просто потому, что это хоть как-то связывало меня с домом и с привычной жизнью. Позже, после нескольких недель апатии, лени и полнейшего бездействия, пришло желание порядка. Тогда все обыденные действия по наведению чистоты стали чем-то иным. Казалось, что это по кусочкам строит новую жизнь и новую меня. Чуть более взрослую, чуть более мудрую. Последний месяц домашние дела — самый простой способ отвлечься. Плохие мысли меньше лезут в голову, когда руки заняты. Впрочем, из-за отсутствия контроля высших сил родителей, система иногда дает сбой. В такие дни комната больше похожа на маленький чулан, под завязку забитый нужными и не очень вещами. Благо, что этого никто не видит В любом случае, через день-два (четыре - максимум) у меня или моей соседки просыпается совесть, и мы начинаем уборку. Плохо одно: совесть спит до 23:00. И будить ее без архиважного повода бесполезно.
Другой вопрос — готовка. Всегда любила возиться на кухне. Теперь это почти наказание. Пока перетащишь все необходимое на общую кухню, разогреешь электрическую плиту, очистишь забитую какой-то китайской недоедой раковину... в общем, пока я делаю все это, не хочется не только готовить, но даже есть. Поэтому нехитрые салаты, фрукты и каши — настоящее спасение.
На одной из лекций мой "самый важный преподаватель" ругал девушек и женщин, отчаянно цепляющихся за квартиру и лишающихся мобильности. Понимаю, что он прав, что мобильность жизненно необходима для журналиста... Но уже после года жизни в общаге (между прочим, очень хорошей: чистой, без тараканов, только с одной соседкой в комнате и еще тремя в блоке, расположенной недалеко от метро) мне безумно, безумно хочется свою квартирку. Хочется иметь свой угол. Хочется тишины, темноты и одиночества.
Иногда даже жалею, что мои амбиции и гордыня не дают ставить планки ниже. Жизнь словно идет под девизом "через тернии к звездам".
Единственная надежда — вера, что все не напрасно.
:

03:29 

Живи и дай жить другим.
После концертов, даже таких неудачных, спать совершенно не хочется. Картинка перед глазами плывет, но мозг отказывается отключаться. И я стучу по клавиатуре почти на автомате.
Хотела написать что-нибудь о концерте, но о "Мельнице" почему-то не думается. В голове мурлычет Лева Би-2 и это намного приятнее всех песен-заклинаний Хелависы.

00:17 

Живи и дай жить другим.
Москву заливает дождь.
Ванная оккупирована соседями-китайцами.
Завтра концерт "Мельницы" — последний из концертов, запланированных у меня в этом учебном году. Школу закончила, а привычка считать не календарные, а учебные года осталась
Вторую неделю мысленно собираю сумку. "Джинсы, кофта, пара футболок (захватить новую с Марсами), кулон, чтобы показать маме, кроссовки, не забыть Хокинга, обязательно взять пустые банки (иначе добавки солений-варений не дадут), а еще купить гостинец..." Все это крутится у меня в голове, а внутренности завязываются в узел. Наверное, такое испытывают спортсмены на старте: ты чувствуешь, что вот-вот прозвучит сигнал, и ты рванешь. Но пока сигнала нет, каждый нерв болезненно обнажен, каждая мышца напряжена до предела. Перманентное состояние ожидания. Сложно чего-то хотеть, куда-то ходить и проявлять интерес, когда в голове барабанной дробью: "Скоро. Скоро. Скоро."
Я бы с удовольствием поменялась местами с мамой. Ей ехать почти 18 часов на автобусе, мне — 16 на поезде. Хочу сесть в автобус, включить плеер и ощутить, как прошлое и будущее исчезают, оставляя вместо себя дорогу. В пути все просто, четко и ясно. Плохое стирается и выцветает. Остаются только хорошие воспоминания о хороших людях. Не обязательно о родных, близких или друзьях. Я часто вспоминаю о тех, кого видела только раз: о парне, поделившемся курткой, о девушке, с которой мы вместе искали клуб, о бабушке, разговорившей меня в электричке... Их так много — случайных встреч и случайных людей. Пусть никого из них я никогда не увижу. Да и зачем? Но хранить эти воспоминания приятно и тепло.

00:04 

Живи и дай жить другим.
Говорят, чтобы изменить что-то в себе, нужно 40 дней придерживаться намеченного курса: бегать по утрам, правильно питаться, ложиться спать не позже 23:00 и т.д. На 41 день это войдет в привычку и будет легче. Главное не бросить на полпути.
Говорят, что первое испытание силы воли выпадает на третий день: пройдено еще мало, а соблазн все бросить так велик...
Ну, до 41 дня мне пока далеко, зато третий день со всеми вытекающими настал. Нет, бросать я не буду. Очень уж интересно, что из этого получится и как долго я продержусь.
Одно НО — совершенно не знаю, о чем сегодня писать. А лажовые, пустые посты у меня не в фаворе. Так что вот вам забавное видео. Завтра я напишу что-нибудь важное, умное или интересное... наверное.


P.S. Спасибо тебе, gust.of.wind, за внимание и комментарии.

00:39 

Немного о плохих привычках

Живи и дай жить другим.
Как человек, отмечавший вчера день рождения не со стаканом сока, решила сегодня написать о плохих привычках.
Алкоголь. Явно не самый правильный выбор в моей недолгой жизни, но алкоголь я пью пусть и не часто и получаю от него определенное удовольствие. Мне нравится ощущать легкость и радость игристого вина в своей крови. Нравится вкус. Нравится запах. Это настолько простой, приятный и быстрый способ привести нервы и настроение в необходимое состояние, что иногда грех этим не воспользоваться. Впрочем, как и все легкие пути, алкоголь соблазнителен и опасен. Так что приходится еще и тренировать силу воли, чтобы точно понимать границы дозволенного.
Курение. До сих пор не привыкла, что после 18-летия мне все можно. Раньше мысль, что я просто не могу купить сигареты останавливала. Сейчас этой преграды нет и приходится выстраивать свою, мысленную. Иногда очень хочется поверить, что одна сигаретка решит все мои проблемы. И нужно много сил, чтобы вновь и вновь осознавать неоспоримый факт — она не только не решит имеющиеся проблемы, но добавит еще одну. Впрочем, есть еще другая преграда. Не такая логичная, но функционирующая без сбоев: я горжусь тем, что никогда не сделала ни одной затяжки. Эта мелочь греет мне душу не хуже побед на конкурсах.
С явными плохими привычками все достаточно понятно. А вот менее явная - я люблю убегать от проблем. Всегда жила между двумя городами и привыкла, что, как только я устаю в Стерлитамаке, пора ехать в Котельнич и наоборот. Так было удобно и легко: размытое понятие дома дает чуть больше свободы от ответственности. А сейчас я в Москве. Одна. Даже старая добрая математика дала сбой в моем случае — городов стало больше, а дороги-"черные выходы" вдруг резко сократились. Свобода от родителей и от дома оказалась ложной и ядовитой. Дел, ответственности, проблем и вопросов больше и больше с каждым месяцем. Теперь уже не купишь билет до заветного города, не уедешь от всего. Рано или поздно придется вернуться и расхлебывать накопившееся. Еще страшнее мысль, что теперь так будет всегда, ведь нужно строить карьеру, семью, жизнь — от такого не сбежишь. И я начинаю искать другие, неявные способы побега: сон, книги, кино — привет мейнстримному эскапизму.
С другой привычкой — привычкой обижаться — я борюсь. Почти год назад была проблема с отцом и я нашла наиболее верное, как мне тогда казалось, решение — просто перестала с ним общаться. До экзаменов и поступления это был самый легкий способ избежать лишних стрессов. Отстраненность позволяла быть эгоистичной и думать о предстоящих ЕГЭ и вступительных испытаниях. Но прошли экзамены, документы были поданы, а отстраненность осталась. Чего бы я ни добивалась, каждый день игры в молчанку доказывал одно — по мне она бьет сильнее, чем по отцу. Как глупо, поддаться обиде и позволить ей сжирать меня по кусочкам. И как же хорошо вновь обнять папу. Посмеяться с ним. Поиграть в нарды и в "дурака". Просто сказать "Привет".
А вот еще одна дурная привычка: делать все в последний момент. Учитывая, что на часах уже 00:40, в борьбе с ней сегодня я облажалась.

00:38 

Девятнадцатилетие как оправдание всему происходящему

Живи и дай жить другим.
19 лет - самый желанный, самый прекрасный возраст. Год возможностей воплотить желания, прыгнуть выше головы, мечтать смело и радоваться без оглядки на вчерашние неудачи и завтрашние проблемы... Я всегда думала именно так. Но — Господи, как так получилось?! — сегодня мне исполняется 19... и я боюсь. Боюсь признаться даже себе, но мне до жути страшно: я поняла, что завтра ни счастье, ни любовь, ни удача не упадут вдруг с неба. Если я хочу, чтобы этот заветный год был таким, как в мечтах, мне придется приложить немало усилий.
Изначально я планировала создать дневник "один день - один фильм". Понимаю, что просто физически и психологически не выдержу такого. Поэтому: торжественно клянусь, что — нет, не замышляю шалость и только шалость — каждый день весь следующий год, то есть до 19 апреля 2016, я буду писать по одной заметке в этот дневник. Надеюсь, что это поможет (хотя бы дисциплинирует).
Пожалуйста, пожелайте мне удачи!

@музыка: Би-2 - Шамбала

Мысли вслух

главная