Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:00 

Живи и дай жить другим.
Вчера три часа гуляли с соседкой. Так спокойно и приятно поболтать о всякой ерунде: машинах, парнях, учебе, еще раз о машинах... Вечерняя Москва прекрасна. Столько огней, столько людей. Это жизнь в чистом виде. Особенно в Парке Горького, где каждый день, не говоря уже о вечере, — маленький праздник.
Пришла домой и моментально уснула. Зато проснулась в два ночи и решила поменять имя в контакте. Со дня регистрации сидела не под своим: у меня были выдуманные имя, фамилия и, фактически, персонаж со своей историей. Так было проще. С одной стороны, меня тяжело было найти, с другой — я старалась как можно меньше себя переносить в интернет. А теперь... Не хочется отказываться от этого. И поменяла я не потому что повзрослела, нет.

20:17 

Живи и дай жить другим.
Газетку пришлось переверстать — слишком большой шрифт взяла, а когда исправила, образовалось много свободного места. Возилась недолго, но глаза очень устали. Почему-то при работе с Вордом такого не возникает. Чувство, будто я моргать забывала. И это при том, что за час-полтора я делала три перерыва на чай и отдых! В общем, странная программка. Но мне понравилось. Честно! Классе в шестом пыталась разобраться с Фотошопом, но как-то не сложилось: сама я фотографируюсь очень (очень!) редко, обрабатывать чужие фотки фантазии не хватает, а рисовать предпочитаю на бумаге. Откровенно говоря, Фотошопом я заинтересовалась "за компанию", тогда многие пытались освоить его. С Индизайном же возиться оказалось интересно и полезно. Да и получившаяся работа мне нравится, хотя в ней нет ничего заковыристого и сложного. Теперь осталось в пятницу показать работу преподу и надеяться, что в своем восторге я не допустила косяков.
Решила не мучать свои глаза и провести вечер вдали от ноута. Так что сейчас допишу и пойду на балкон пить чай.
Раз уж делать еще как минимум полчаса ничего не смогу, буду думать. Мама сегодня спросила, в продолжение ко вчерашнему нагоняю, могу ли я составить список из 100 мечт. Пока шла из универа, мысленно составляла. Остановилась — пришла домой — где-то на 40 пункте. Стоит продолжить и записать. Завтра расскажу, что и как получилось.

22:04 

Живи и дай жить другим.
Сегодня нормального поста опять не предвидится. В мыслях кроме экзамена вообще ничего. Дай Бог, завтра рассчитаться с этим. Тогда останется еще три экзамена — пустяк, по сравнению с количеством уже сданного. Потом на месяц домой: приводить в порядок себя, мысли и ноут. Ужасно бесит тормознутость последнего из-за вирусов. Не убить бы его до июля.

19:03 

Живи и дай жить другим.
Катастрофически не успеваю ни встретиться с друзьями-приятелями, ни привести в порядок дневник. Будем считать, что у меня отпуск. Уезжаю сегодня ночью, вернусь через 10 дней. И потом как-нибудь постараюсь отчитаться здесь за прошедшее время.

21:00 

Живи и дай жить другим.
Начала писать рассказ: медленно и неуверенно. Напечатала два абзаца и пока отложила. Господи, я очень давно ничего не писала. Если бы не дневник, все вообще могло исчисляться 7-10 листами печатного текста. Дневник и данное себе обещание писать сюда ежедневно заставляют мозги хоть чуть-чуть шевелиться. Так что надежда, что я все же напишу рассказ, есть. Мне бы этого действительно хотелось.

23:49 

Живи и дай жить другим.
Троекратное ура: за день сверстала страничку газеты формата А3. Еще не освоила в полной мере индизайн, так что возилась долго. Но, по моему скромному мнению, получилось вполне достойно.
Вообще сегодня день нагоняев. От меня получила соседка, я отхватила свою порцию от мамы. Впрочем, это полезно.
Задумалась, что же со мой творится. Рассказывать нечего — ответов пока не нашла.

09:48 

Живи и дай жить другим.
Вчера с мамой допоздна смотрели фильм "Дворецкий". Так что пишу запоздалый пост вчерашнего дня сегодня утром. Говорить, в общем-то, не о чем. У меня куплен билет в Котельнич на 22 июля. Папа через пару дней уезжает в Ростов. Получается, что наша семья была вместе опять очень, очень недолго. Пора бы уже привыкнуть, но все равно немного грустно. Я никогда не думала, что буду жить так далеко и видеть папу раз в полгода (с мамой, слава Богу, удается встречаться почаще). Сейчас, когда я дома и мне хорошо и уютно, как никогда ярко чувствую, насколько одиноко в Москве. Даже в Питере у меня больше знакомых и приятелей. Впрочем, разве это спасет?

23:35 

Живи и дай жить другим.
Статья написана и отправлена. Осталось ждать реакции и надеяться, что всё всем понравится. Очень хочется уже увидеть свою писанину в альманахе. Не знаю, как все это будет. Будет ли реакция людей. Вообще не представляю, что будет, если меня опубликуют. И одновременно понимаю — не будет ничего. Ничего не изменится: читатели не хлынут толпой, меня не примут на работу с руками-ногами... Должно измениться одно — я. Мое отношение. И, черт возьми, это намного важнее! Если я наконец-то перестану бояться, пойму, что все у меня получится, то — надеюсь — жить станет легче. Пишу я нормально, к работе подхожу серьезно. Лучшего варианта для портфолио просто нет.
Вух! Скорее бы получить письмо-отклик.

12:05 

Живи и дай жить другим.
Вчера допоздна болтали с соседками. Обсуждали универ, кино, Москву и прочую фигню. В общем, дома теперь все хорошо.

22:19 

Живи и дай жить другим.
Новый год начинается с разбитой чашки. Той самой, любимой, из Орленка. Смотрела на осколки и почти ничего не чувствовала. Внутри на секунду что-то натянулось и лопнуло, словно струна, но порезов не оставило. Да и с чего бы? Прошло уже почти пять лет. Остыло. Переболела. Я все еще хочу вернуться туда, в ставшее родным место. Просто лица из памяти постепенно стираются, заменяются новыми. Это нормально, хоть и грустно чуть-чуть. В общем, выкинуть чашку я не смогла. Склеила, поставила на полку. Пусть напоминает о всем светлом, что безвозвратно осталось за спиной. А мне пора идти дальше.

02:41 

Живи и дай жить другим.
У меня нет ни малейшего желания сегодня писать. Дурацкая установка, дурацкое обещание себе. В ужасе проснулась, осознав, что забыла черкнуть пару строк в дневник. И вот сижу полусонная, поправляю очки и понимаю, что мне совершенно нечего сказать. Так что я отправляюсь и дальше обниматься с подушкой. И, пожалуй, мне даже не стыдно за поздний бессмысленный пост. В конце концов все, что творится на этой странице, лишь способ понять и воспитать саму себя.

20:55 

Живи и дай жить другим.
Всем привет! На связи Стерлитамак. Я дома. Я пьяна. И мне так хорошо, что в голове совсем пусто. Так что ещё один пустой пост в мою копилку.

02:12 

Живи и дай жить другим.
"...Вот и снова день без всякого смысла прожит.
Вот и снова волчье солнышко поднялось... "
Арчет, "Письмо с крыши поезда"

Люблю поэзию Арчета. Мой мозг моментально запоминает его стихи и нет-нет да подкинет в нужный или не очень момент строчку-другую.
У меня сегодня абсолютно коматозное состояние. День пустой: сон-еда-фильм-музыка-рисование. Такое чувство, что в голове сели батарейки и пленку мыслей зажевало. Так что в который раз оставляю чисто формальную запись.

23:35 

Живи и дай жить другим.
Настроение сегодня ниже плинтуса. Ничего, вроде бы, не произошло, все нормально, скоро в дорогу, но почему-то накатывает апатия. Хотела посмотреть какой-нибудь ужастик. Полазила по сайтам и поняла, что все приличные ужасы давно просмотрены не по разу. Все низкопробные новинки тоже видела. В сотый раз же браться за "Пилу" или "Куб", чьи сюжетные линии и диалоги я знаю чуть ли не наизусть... В общем, решила посмотреть "Хостел" Элая Рота. Друг и своеобразный протеже Квентина Тарантино, Элай мне больше нравится как актер. Симпатичный, чем-то похожий на Закари Куинто, только с более мягкими чертами лица. В "Бесславных ублюдках" он отлично смотрелся рядом с шизанутым усатым Питтом и очаровательно-гадким Вальцем. Всегда считала, что с Тарантино могут работать только сумасшедшие и талантливые люди. Фильмы Рота не такие качественные, проработанные и "умные", как у Квентина. Зато оба режиссера не боятся превысить детский рейтинг PG-13 и показать боль, кровь и насилие. Среди беспрерывного потока однобоких, холеных ужастиков, где даже "Бу!" ожидаемо и блекло, чтобы, не дай Бог, рейтинг не повысили, "Хостел" определенно запоминается. Он не столько страшный, сколько мерзкий. Здесь нет философии, как в "Пиле". Нет напряженности, паранойи и заговора, как в "Кубе". "Хостел" — боль ради боли, кровь ради крови. От некоторых кадров тошнит, настолько они отвратные. И в этом своеобразное очарование фильма.
По крайней мере, для меня он как ведро ледяной воды на голову — приводит в себя.

19:09 

Живи и дай жить другим.
Все, через час уже на вокзал. Вернусь утром 10-го. Пока не решила, как буду выкладывать новые посты. Скорее всего, дневник на неделю перейдет в рукописный формат. Как вернусь, выложу все записанное.
:ura:

21:32 

Живи и дай жить другим.
Экспроприировала папин ноутбук. Как дура с улыбкой от уха до уха печатаю на нормальной клавиатуре. Правда клавиши немного отличаются от моих, поэтому часто промахиваюсь. Но главное — звук и ощущения — то, что доктор прописал.
Все статично и все хорошо. Странно, горем, болью и негативом хочется поделиться, даже о словах задумываться не приходится. Радостью и восторгом — тоже. Но когда "полет нормальный", писать невозможно. Мысли превращаются в желе, которому ты пытаешься придать форму. Но даже если что-то получится, содержание все равно останется никаким. С другой стороны, я привыкла каждый вечер хоть пару строк пускать в эфир дневника. Не важно, что его почти никто не читает. Сначала это просто успокаивало и дисциплинировало. Теперь это нечто стабильное. Я сумела выработать в себе привычку — эта мысль меня безумно радует. То есть я на собственной шкуре испытала правило, что, если в течение 40 дней регулярно выполнять что-то, на 41 день ты сделаешь это автоматически. Теперь, опираясь на это проверенное знание, я пытаюсь постепенно менять себя. Получится или нет — увидим.

14:34 

Живи и дай жить другим.
Я уволилась. Вот так просто взяла и... Хотя, кому я вру? Совершенно непросто. Не в том смысле, что кто-то пытался палки в колеса поставить. Нет. Тяжело было произнести вслух "мне нужно уйти". Тяжело было написать заявление и улыбаться всю смену, хотя хотелось разреветься. Сесть в зале на первый ряд и дать волю слезам. И я все думала, почему мне так плохо. Ведь меня никто не выгонял. Это было исключительно мое взвешенное и логичное решение — уволиться. И ухожу я не просто так, а в другой кинотеатр, что поближе к дому и с лучшей ставкой. И все правильно, знаю. Только глаза щиплет. Сегодня я поняла, в чем дело. Дело в планах и мироощущении. В октябре, когда только устроилась, я поняла, что работа (пусть несложная, не по профессии, с маленькой ставкой, но все же работа) дает мне силы жить. Вдруг исчезло ощущение, что я плыву по течению и ничего не пытаюсь сделать. Появились люди, с которыми мне было интересно. Кто-то был постарше, кто-то — мой ровесник. И были темы, которые можно обсудить, и были дела, которые нужно выполнить. И были клиенты, которым нужно улыбаться всегда, даже если у тебя в душе ураганы и ливни. Все стало стабильным. Я точно знала, что буду делать на выходных — работать. Я точно знала, чем буду заниматься в свободные вечера — разгребать накопившиеся домашние дела и доделывать уроки. На целый месяц все стало четко, понятно, распланировано. Я представляла, каким будет Новый год у нас в кинотеатре. Как я буду работать в праздничные дни, сколько людей пройдет мимо меня. Теперь... Теперь я устроюсь туда, куда хотела, пройду обучение, буду работать. И вновь будет коллектив, с которым я наверняка подружусь. Будет Новый год и много людей. Все будет. Только чувство стабильности придет не сразу. Но я подожду.

00:16 

Живи и дай жить другим.
Скоро долгожданные праздники и выходные. Сумка почти собрана. Остался один день учебы. Потом два дня, чтобы выспаться, собраться, купить гостинцы и дочитать таки Хокинга. Вокзал — поезд — свобода (пусть и на несколько часов).
Сегодня домой уехала соседка. В комнате необычайно тихо. Если честно, за эти восемь месяцев я привыкла к ней. Не адаптировалась, не научилась терпеть, нет. Привыкла. Могу злиться на нее, могу быть недовольной ее ленью, постоянным трепом и неряшливостью, могу хоть сколько жаловаться, что устала от нее, но факт в любом случае останется неизменным — мне спокойнее, когда она со мной в общаге.
Опять же, я могу сколько угодно говорить, что люблю одиночество. И это правда, но только в определенном ракурсе. На деле абсолютное одиночество угнетает. Я помню свою первую (зимнюю) сессию. В общаге на всем этаже я была совершенно одна. Вечером тишина почти идеальная. К последним экзаменам я почувствовала, как становлюсь параноиком. Любой шум настораживал, но еще хуже было отсутствие шума. Проснулись все, даже самые абсурдные, детские, давным-давно забытые страхи. Никогда особо не боялась темноты, но в ту неделю даже спала со светом. Душ принимала только с включенным плеером. А читая и конспектируя за столом, через каждые 10-20 минут оглядывалась на дверь. Конечно, сказывалось напряжение от подготовки и страх перед экзаменами. Но вспоминая, какой издерганной и измученной я была в последнюю неделю сессии, понимаю, насколько было бы легче, будь рядом хоть одна живая душа. Однако, был в этой изоляции свой плюс: никто не мешал учить.

21:31 

Живи и дай жить другим.
Посмотрела расширенную версию "Люди Икс: Дни минувшего будущего". Мне кажется, или прокатная версия впервые круче режиссерской? Да, появление Роуг порадовало, как и кадры с алтарем памяти. Однако многие вырезанные сцены действительно не добавили фильму яркости и логичности. Если еще со спором мутантов, стоит ли рисковать и отправлять Логана в прошлое, я соглашусь, то, например, появление в особняке Рейвен — совершенно непонятная сюжетная линия. В дом пришла Мистик, которую полфильма выслеживали — Хэнк ничего не делает (даже с сексом пролет), Росомаха спит, а главный телепат всей планеты не способен почувствовать такого сильного мутанта в особняке. В общем, как-то нелогично и натянуто. Кадры будущего и сражений со стражами практически не изменяли. Хотя к спасению Роуг из бывшего особняка Чарльза тоже есть масса вопросов. Как стражи не засекли таких мощных мутантов? Почему лабораторию защищают так мало роботов? И нахрена им Шельма, если гены Мистик уже позволяют стражам адаптироваться к любой суперсиле? Еще я жутко запуталась кто с кем и как такое вообще вышло. В том смысле, что, если память мне не изменяет, в оригинальной трилогии Бобби был с Роуг, а к Китти относился как к сестре (милая дружба, но никак не влюбленность). Здесь же он с Китти, а Роуг спасает только из-за ранения Прайд. Но в измененном будущем он опять с Анной. WTF?! Ах да, плюсом ко всему — все эти любовные линии противоречат канону: Роуг замужем за Гамбитом, а Айсмен, как выяснилось недавно, вообще гей.
Очень жду "Люди Икс: Апокалипсис". Не знаю, чего ожидать, но вновь увидеть любимых героев хочется. Новые персонажи, новый каст и впечатляющий злодей... Пока не радуют только две вещи: не известно, будет ли Гамбит в "Апокалипсисе"; судя по сообщениям, Маккеллена и Стюарта в новом фильме не будет.

Мысли вслух

главная