Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:39 

Живи и дай жить другим.
Не могу найти подходящую музыку. Никогда не была зациклена на определенных группах и даже жанрах, но сейчас плейлист почти чист.
10 песен последних дней, не вызывающих желания выключить плеер:
1. AC ⁄ DC – Thunderstruck
2. Loïc Nottet – Rhythm Inside
3. Conchita Wurst – You are unstoppable
4. Shinedown – Sound Of Madness
5. Super Junior – Hit Me Up
6. Eminem – Berzerk
7. Pentatonix – Aha!
8. Fall Out Boy – Centuries
9. 30 Seconds To Mars – Hurricane
10. The Hanging Tree
И отдельной строчкой — весь альбом Дэвида Духовны "Hell or Highwater". Простенькие тексты, незатейливые мелодии, средненький голос, но, черт!, цепляет...
К чему это я? Очень тяжело жить без музыки. Конечно, книга или фильм помогают отвлечься и мысленно уйти в другой, уютный мирок. Но музыка — это совсем другое. Это как успокоительное без снотворного эффекта: один глоток и мир перестает казаться таким противным, пара песен и становится легче дышать и думать. Поэтому в Москве у всех в сумке есть наушники. А то, клянусь, переубивали бы друг друга.
Получается так, что на горизонте новый экзамен, подготовка идет полным ходом, а я сижу без музыки (ведь даже от этого списка начинает подташнивать).
Я знаю, что меня мало кто читает... но, умоляю, люди, киньте мне музыки!!! Иначе, чувствую, долго я так не протяну. Буду злой и противной (то есть даже хуже, чем сейчас).

00:16 

Живи и дай жить другим.
Сдала :vict:
Пять часов игры на нервах, затекшие от подпирания стенки мышцы, два недослушанных ответа. В итоге преподавателю я рассказывала о моих любимых произведениях, своем "литературном творчестве" и о том, какими чертами должна обладать экранизация, чтобы смело назвать ее удачной.
Вечером была гроза и такой ливень, что у нас в комнате "потекло" закрытое на все задвижки окно. В общем-то, я хотела написать о похожей грозе в "Орленке" и немного понастальгировать. Но что-то мне нехорошо. Так что делиться теплыми воспоминаниями буду завтра. Пора бы уже написать хоть пару слов о ВДЦ, "Комсомольском" и людях, изменивших меня.

02:05 

Живи и дай жить другим.
Вышла первая серия третьего сезона "Ганнибала". То есть вышла-то она четвертого июня, но я из-за дел упустила эту новость И слава Богу!Лучше бы и сейчас не знала. Я ору. Тупо сижу, кричу, скулю и плачу уже минут двадцать. Нет, серию я не видела. Только гифки. С Ганнибалом. В душе. ВЫ ТАМ ИЗДЕВАЕТЕСЬ????!!!!! Мало того, что премьеру назначили на самый разгар сессии, так еще и душу травите подобными кадрами!!! Сволочи! Никакого сострадания к бедной, несчастной, одинокой мне, зубрящей билеты. Ах да, вы еще посадили "поваренка" на мотоцикл. И что за настроение: "Съем Уилла Грэма, чтобы забыть о нем"?!! Что? Зачем? Мужик, ты чего? Не надо! Я против такого расклада.
Вообще не хочется, чтобы сериал сильно растягивали. Конечно, увидеть Армитеджа в роли Красного Дракона, приятно. Надеяться, что всех ненавистных женских персонажей убьют и/или съедят — тоже. Но перспектива появления четвертого сезона (ведь именно к этому времени возможно получение прав на Клариссу Старлинг), меня не радует. Во-первых, ни один сериал с большим количеством сезонов не получался действительно крутым. Обычно все дельное дохнет к концу третьего, потом сплошное высасывание денег. Даже последние сезоны "Ходячих мертвецов" вышли довольно спорными (но это не значит, что я не жду шестого). Во-вторых, сам факт возможного наличия Клариссы меня напрягает. Клэээрис... Она отличный персонаж. Она хорошо смотрелась в фильмах, а ее отношения с Ганнибалом пугали и завораживали. Но в сериале совершенно особенная химия между Грэмом и Лэктором. На этом проект держится, этим привлекает. Такого взгляда на них еще не было. Если же введут Старлинг, сценаристам придется либо убирать Уилла, либо как-то уравновешивать отношения этого "тройничка" между собой. В-третьих, в "Ганнибале" не место женским персонажам — сугубо мое мнение. Всех адекватных героинь в итоге распилили/убили (не один раз)/ужасно попользовались и искалечили морально. Алана Блум, которая по книге вообще мужик, безумно бесит (я так надеялась, что она умерла!). Блондинистая Андерсон в роли психиатра Лектора совсем никакая. Что стало с этой женщиной, такой интересной и по-своему красивой в "Секретных материалах"? Посмотрим, какой будет мадам Мурасаки.

23:00 

Живи и дай жить другим.
Голова словно набита ватой. Мыслей нет. Глаза закрываются. Весь день какой-то зажеванный и мутный. Билеты почти выучены — это самое главное. Осталось как-то встряхнуться перед экзаменом.

00:34 

Живи и дай жить другим.
К ночи боль в зубе зашкаливает. Не знаю, как завтра буду сдавать английский. Как вообще смогу почистить зубы или выпить воды. За последние недели такое впервые. Я чувствую, как внутри пульсирует нерв. Почему сейчас? Кажется, что из головы вышибло все. Если за ночь не пройдет, завтра меня ждет тяжелый день.
Немного завидую соседке, вновь ушедшей гулять и предупредившей, что ночевать не вернется. Даже не так... Я завидую не шумной компании, выпивке и безнаказанной безответственности. Нет. С какой-то тоской понимаю, что даже окажись я там, мне хотелось бы уйти. И мне нелогично жаль, что при всем желании я бы не смогла забить на все.
Я могу посылать все и всех в различных направлениях. Могу лениться, ничего не делать, плыть по течению. Но абсолютно забить или совершенно не думать, не анализировать — не для меня.

02:40 

Живи и дай жить другим.
До ужаса обидно. Обидно, что нас тупо слили. Обидно за второе место. За смехотворные баллы (и даже их отсутствие) от некоторых стран. По интернету уже пошла шуточка, что нужно Полину отправлять на Евро в следующем году, и тогда она точно выиграет. Мол, в 2008 с Биланом прокатило же.
На самом деле, Полина выступила великолепно. После Билана от России еще не было достойных представителей. Может быть, кроме Гариповой. Но и ее выступление было просто хорошим. В первом полуфинале мне показались более интересными Грузия и Бельгия. Во втором — поразила Швеция и порадовал Израиль. А финал... Да, у меня мурашки по коже от Лоика и его "Rhythm inside". Да, я влюбилась в голос Монса, была очарована и им самим, и "Heroes". Более того, перед финалом я была абсолютно уверена в его победе. Но — это просто не объяснить словами — сегодня "A million voices", голос Полины и ее эмоции заставили меня разрыдаться. Это невероятное чувство, когда тебе так хорошо, что уже плохо. Когда все внутри пронзает острая боль от восхищения и сопереживания.. Кому-то может показаться, что все это очень, очень глупо. Возможно. Но я безумно дорожу каждым подобным моментом, не так часто они случаются (даже со мной, привыкшей все воспринимать слишком близко к сердцу).
Так. Пока писала, немного успокоилась. Если отбросить эмоции и переживания последних часов, то понимаешь: все именно так, как и должно быть.
Во-первых, учитывая политическую ситуацию, второе место не просто хороший — отличный результат. Нас с легкостью могли даже в топ-5 не пропустить. Во-вторых, изначально было понятно, что денег на проведение Евровидения в следующем году тупо нет. Сами посудите: от Сочи еще не отошли, в 2016 (еще и в мае) проведем ЧМ по хоккею и "зашлифуем" все ЧМ по футболу в 2018. В общем, денег лишних нет. По крайней мере на "ОФИГЕННО—КРУТОЕ—МОЗГОВЫНОСЯЩЕЕ— ШОУ". А на что-то меньшее уже и не согласны. В-третьих, проиграть Шведам не так обидно: подобная ситуация уже была в 2012, да и песня, и шоу были более чем достойными.
Неоспоримый плюс дневника: пока пишешь, умудряешься успокоиться и начать вновь мыслить логически.

23:34 

Живи и дай жить другим.
Вот кто-нибудь мне, наивной дуре, может объяснить принципы нашей системы образования? Даже не так: В ЧЁМ, МАТЬ ВАШУ, ПРИКОЛ? Окей, зимнюю сессию я пережила. Да, не идеально, с психозами, нервами и не самыми прекрасными оценками. Но сейчас я просто мечтаю дожить до экзаменов.
Завтра сразу два зачета: русский язык и история зарубежной литературы. Сегодня же одна из параллельных групп сдавала ИЗЛ. Сдавали... ха–ха–ха: из 15 пришедших ни один не получил зачет. И вот как сейчас спать? Меня ощутимо потряхивает, знаете ли.
Я просто не понимаю. У нас два разных преподавателя — семинаристка и лекторша. Обе дали совершенно разные задания и вопросы. В итоге, как оказалось, спрашивать будут и то, и другое, и еще дадут карточки с текстами "на опознание". Убиться можно.

00:51 

Живи и дай жить другим.
Посмотрела одним глазом Евровидение. Полина молодец))) Впервые с 2009 не стыдно за людей, представляющих нашу страну. Песня красивая и пронзительная, Гагарина выглядит отлично: светлая, чистая, с огромными глазами, — в общем, получилось качественно и достойно.
Удивил одногруппник, высказавший в "эфире" (общем диалоге) недовольство количеством радужных ЛГБТ-флагов. Что в них такого неприятного, я так и не поняла.
Вообще в институте впервые столкнулась с резким негативным восприятием гомосексуалистов. В школе то ли не говорилось это открыто, то ли у людей не было определенного мнения, не знаю. А может быть, мои одноклассники были слишком зациклены на учебе, потому подобные темы всплывали редко и почти не обсуждались. В универе же "самый главный препод" не прочь высказаться по поводу "пидарасов" и "толерантности". Я же эти темы не особо люблю: меня начинают переубеждать в том, в чем переубеждаться я не хочу. Спрашивается, на кой черт? Это мое пассивное мнение: на ориентацию оно не влияет (если мало ли кто-то об этом беспокоится), ходить на митинги и прочее желания не вызывает. Я просто считаю, что человек может спать и жить с тем и как он хочет. И по моему мнению, он не обязан как-то скрывать или оправдывать свой выбор.

00:04 

Живи и дай жить другим.
ВЗОРВАТЬ. ВСЁ. К ЧЕРТЯМ.
Деканат в последний момент добавил еще один зачет в список. Просто убить всех. Пока настолько все бесит, что фантазия дальше "взорвать" или "расчленить и поиграть головами в футбол" не идет. Долбаный деканат. Кривое расписание с постоянными накладками, окнами, днями, когда учеба состоит из ОДНОЙ ЧЕТВЕРТОЙ пары. Гребаный деканат, по милости которого у нас было только два — ДВА, МАТЬ ВАШУ!!! — семинара с "самым главным преподом". Деканат, который умудряется потерять к чертям все фотки. :bull::cens:
Фух. Я само спокойствие.
На самом деле я не всегда понимаю, что я здесь делаю. Это очень, очень пугает. Сидишь себе на лекции и вдруг тебя отключает. И в голове одна мысль — зачем я здесь? Нужно бы подумать серьезнее обо всем этом, но кажется, что если задумаешься, то просто не выплывешь. Я будто пустая. Совсем. Выеденная изнутри. Надо бы меньше думать и больше действовать. Надо бы меньше говорить об этом, особенно маме — ничего хорошего из таких откровений не получается. Надо. Никому не доверять. Ни с кем не делиться. Господи, как же мне...
Я переживу. Обещаю. Я переживу.

01:18 

Живи и дай жить другим.
Окей. Сегодня странный вечер разговоров о наболевшем.
Я уже писала о случайной встрече в Котельниче с подругой. Седьмого числа она уехала в Москву, а вечером десятого — обратно в Питер. Я же возвратилась в Москву утром десятого. Была идея встретиться, погулять вместе. Я даже предлагала просто приехать к ней на вокзал, проводить. Не получилось. Ответ на свое сообщение о готовности встретиться я получила, уже когда она сидела в поезде. В эти выходные она снова была в Москве. До этого были красивые слова, что в этот раз мы обязательно встретимся. Ни-че-го.
Моя дорогая Соби, ты не представляешь, как я устала. Не понимаешь, что близких мне людей можно по пальцам перечесть. Даже не предполагаешь, что все это рвет меня изнутри, не оставляя ничего живого. Ты не знаешь, как много значишь для меня. Но я привыкла, честно, привыкла просто наблюдать, находиться чуть позади или в стороне. Это не больно, только немного странно. Следить за твоим творчеством, за твоими успехами, улавливать в постах несколько строк, которые бы рассказали о твоей жизни. Следить за тобой без всякой мании и сумасшествия, по-хорошему, любя. И верить. Верить в тебя. Всегда.
Все изменилось уже давно. А если быть честной с самой собой, то Даше-то я проигрывала изначально и до последнего. Тогда зачем эта фальшь? Зачем что-то обещать и предлагать, строить какие-то планы? Я всего лишь воспоминание о беззаботных летних днях.
Наверное, я слишком серьезно все воспринимаю. Принимаю близко к сердцу и придаю большое значение некоторым словам. И мое "люблю" — не просто неправильно подобранное слово. Никому не нужное, но правильное, верное и сильное. Способное пережить многое и не рассыпаться.
Светлое, чистое и бесконечное "люблю" для мамы. Болезненно яркое и грустное — для папы. Благодарное и теплое — для бабушки и дедушки. Восхищенное и ностальгическое (немного сентиментальное) — для Соби. Горьковатое и глупое — для Венера.

19:31 

Живи и дай жить другим.
Мои планы на сегодняшний день накрылись медным тазом. На занятия нужно было только к четвертой паре, и я наивно думала, что утром съезжу в магазин, а потом час-другой посижу в парке около универа и почитаю "Гроздья гнева". Что ж, не судьба. С утра и по сей час Москву заливает дождь. На пару я пришла почти полностью промокшей несмотря на немаленький зонтик, а домой вернулась еще и продрогшей из-за насквозь сырых ботинок. Соседка спит, а я готовлюсь к завтрашнему семинару у "самого важного препода". Так что сегодняшний пост — повод отвлечься от заучивания функций журналистики.
В неудавшихся же планах оказался свой плюс — на замену им пришли другие, не столь полезные, но очень приятные дела. А именно, проснувшись рано и поняв, что никуда мне сегодня не попасть, я решила наконец-то посмотреть "Kingsman: секретная служба".
Боже мой, какая я дура, что не посмотрела ЭТО в кинотеатре. А ведь все говорило, что фильм будет очешуенным. Во-первых, режиссером проекта выступил Мэттью Вон — человек, снявший "Люди Икс: Первый класс" и тем самым вдохнувший новую жизнь в старый проект. Я обожаю трилогию Брайана Сингера, но за три фильма порядком устала от Росомахи. Вону удалось сместить фокус на других, не менее интересных персонажей: Магнето, Ксавьер, Мистик, Зверь — все они заиграли новыми красками, раскрылись с другой стороны. Плюсом появились новые герои, новые истории и очень интересные детали. Немудрено, что сборы, отзывы и рейтинги получились высокими, а компания дала добро на съемку еще двух частей (как минимум): "Дней минувшего будущего" и "Апокалипсиса". Для меня имя Мэттью Вона в списке создателей — весомый повод посмотреть фильм. Кроме того было интересно узнать, чем же так хорош этот проект, что ради него он отказался снимать "Дни...".
Во-вторых, картина снята по мотивам комикса. На мой взгляд, фильмы, в основе которых есть комикс, имеют особую динамику и зачастую получаются богатыми на различного рода детали. В "Кингсман" так и получилось. Фильм действительно вкусный, яркий и бешеный. Местами абсурдный. Неожиданно жестокий и кровавый. До боли смешной: контраст тонкого британского юмора и пошловатых "уличных" шуточек не дает заскучать. В то же время во всей этой игре красок нашлось место и ссылкам на классические фильмы (за это мне всегда хочется расцеловать сценаристов), и по-своему милым моментам. Еще один плюс комикса как основы: неожиданные идеи как в плане деталей мира, так и в вопросе создания персонажей. Одна Газель чего стоит! Здорово, что в итоге ее сделали женщиной, а не мужчиной как в оригинале. Девушка-воин на жутковатых прыгучих протезах, еще и без бронелифчика — такого я точно никогда не видела. Да и арсенал агентов в виде зонтов-пистолетов и зажигалок-гранат получился крутым, но воспринимался скорее как легкая ирония над знаменитой взрывающейся авторучкой Бонда.
В-третьих, актерский состав. Колин Ферт — к которому у меня двойственное отношение: я знаю, что он талантливый, "серьезный" актер, но все равно почему-то недолюбливаю его — сыграл так, что просто "ВАУ". Смотреть одно удовольствие: манеры, юмор, неожиданно мощные драки в его исполнении — отточенные, выверенные движения. Откуда, мать вашу, у него такие длинные ноги??!!! :beg: Невозможно же спокойно смотреть!! У меня постепенно формируется фетиш на длинноногих мужчин. Все плохо:facepalm3: Тэрон Эджертон определенно понравился. После трейлера не ожидала от него ничего сверх-, но парень сыграл отлично, а уж в костюме просто "расцвел". Удивил Марк Стронг. Я привыкла к его мрачноватым, серьезным и взрослым персонажам. Мерлин же получился... чертовым гением с меткими шуточками и хитрыми глазами. Старый, непохожий сам на себя Марк Хэмилл, в котором я с необъяснимой болью на миг увидела Люка Скайуокера, появился и исчез без интереса и послевкусия. А вот Майклу Кейну возраст и статус уже позволяют быть в кадре просто Майклом Кейном. Нового он ничего не принес, но смотрелся как всегда отлично.
В-четвертых, операторская работа. Кадры от первого лица, съемка драк от замедления к ускорению и обратно, фиксация камеры на таких предметах, как пистолет, так что получается, что предмет неподвижен, а мир вокруг него вертится — это и многое другое вызывает восхищение. А чего стоят взрывы чипов! Это же феерическое сумасшествие! Джеймсу Вану подобное даже не снилось.
У фильма получилась действительно необычная, специфичная динамика без особых провисаний сюжета и экшена. Думаю, много любопытного я не увидела, что-то упустила. Буду надеяться, что выложат еще в лучшем качестве. Сейчас же на подходе три любопытных, долгожданных и драйвовых шпионских боевика: "Миссия невыполнима: Племя изгоев", "Агенты А.Н.К.Л." и "007:Спектр". Все они в разной степени готовности, но трейлеры уже в сети. Так что, скорее всего, напишу немного о новинках кино. Завтра. Если силы будут.
Моей маме не нравится, что я так много говорю о фильмах. Но как объяснить, что когда я смотрю фильмы, трейлеры, материалы о съемках и прочее, мне по-человечески хорошо? И мне просто хочется поделиться этим с другими.

00:03 

Живи и дай жить другим.
Писать список из 100 мечт не такая простая задачка, как оказалось. Первые 40 пунктов появились на бумаге моментально. Следующие 30 писались медленнее и вдумчивее. Но оставшиеся — тоже 30 — жуть жуткая. Сижу, думаю, детство вспоминаю. О чем я мечтала, когда была маленькой? Ворошу в памяти детство. Много было мечтаний о чем-то фантастическом. Например, о поступлении в Хогвартс. Искренне верила в чудеса и волшебную историю, созданную неподражаемой Роулинг. Страстно желала получить заветное письмо. Даже сейчас ловлю себя на мысли, что с возрастом ушла не вера в магию, а вера в мою принадлежность к ней. Так что, надеюсь, совы носят письма мальчикам и девочкам, а мне просто не повезло. В итоге одним из желаний в списке закрепилось старое, но не забытое сказать "Спасибо" Джоан Роулинг.
Первым желанием почему-то оказалось купить велосипед. Может, это скрытая надежда, что с велосипедом я стану добрее?
Много пунктов оказались так или иначе связаны с путешествиями. Думаю, у многих так: хочется посетить каждый уголок мира, родины или даже малой родины.
В двадцатых числах всплыло совсем странное — побывать в кабине пилота во время полета. Раз уж космос вне пределов моей досягаемости, то хотя бы небом полюбоваться вдоволь. Плюсом интересно, как что работает.
Многое оказалось посвящено учебе, работе и семье. Думаю, эти пункты можно смело выделять красным, ведь именно они наиболее приоритетны для меня.
Список я пока не дописала. Решила, что лучше еще с утра подумать, чем вечером выжимать из себя строчки. Но сам процесс мне определенно понравился. Я покопалась в себе, попыталась более или менее разложить все по полочкам. Понять, чего ты хочешь — огромный и важный труд. Наверное, плохо, что я так поздно занимаюсь этим, и что взяться за ум меня заставил мамин нагоняй. С другой стороны, лучше поздно...

22:50 

Живи и дай жить другим.
В зеленой, почти летней Москве невероятно хорошо. Настроение прекрасное, мысли чистые. Впервые за долгое время пришла идея для рассказа. И она мне определенно нравится. Уже подзабыла, каково это — продумывать мир, персонажей, сюжет... Приятно вновь ощутить, как в голове собирается огромный пазл из маленьких идей и слов. Надеюсь, что все получится.
На самом деле тяжело писать каждый день. Даже не так. Тяжело каждый день найти достойную тему или мысль для поста. Поэтому получается то, что получается.

02:15 

Живи и дай жить другим.
Хотела забить сегодня на все: лечь относительно рано и не разбираться с недельным долгом в дневнике. Но моя "благородная соседушка" не дала мне такой вольности. А именно, убежав гулять еще днем, в общагу она вернулась в 23:55. И не одна. Понимаете? ОНА ПРИТАЩИЛА С СОБОЙ ПОДРУГУ!!!!!!!!! Сижу в шоке. Так не хотела ругаться. Думала забить на бардак, встретивший меня сегодня в комнате. Это было... ожидаемо, что ли. Я не надеялась, что она приберется, да и неделями неразбираемый чемодан уже видела. Но такой фортель она выкидывает впервые. В голове до сих пор после поезда шумит, даже мат не строится — рушится на первом этаже.
Раз уж сладкий сон отменился как минимум на час, то грех это время тратить впустую. Итак, признаю честно, рукописный дневник я вести не умею. Прошедшую неделю я честно пыталась записывать хоть что-нибудь, но получилось откровенно слабо и мало. Так что сегодняшний пост это своеобразная солянка из всех событий и размышлений, которую я попытаюсь "разлить по тарелкам" в относительном порядке.
3.05.15
Вчера в метро пришла то ли мысль, то ли осознание. Простое, четкое, логичное и, казалось, давным-давно понятое и усвоенное: Я Никому Ничего Не Должна . Мысль просто зажглась в голове, словно спасительный знак выхода в темном тоннеле. И хоть я пытаюсь с ней спорить, говорю себе, что у меня есть обязательства и "долги" перед мамой и папой, бабушкой и дедушкой, бесспорно одно: я кручу ее в голове и дышать становится легче.
Потом вспомнилось, как в начале года на одном из семинаров по риторике одногруппница рассказывала об эксперименте в московском метрополитене. В метро убрали все таблички "Выхода нет", заменив их на указатели и таблички "Выход в другом месте". Согласно данным статистики, количество самоубийств после этого заметно снизилось.
А сегодня, стоя на кухне в Котельниче, подумала: если что, брошу все к чертям и перееду жить сюда, в Котел. Куплю квартирку, устроюсь на работу. Плюну на все общественные мнения, на встречи одноклассников и одногруппников, где положено меряться своими успехами, на все амбиции, крупные города и беспроглядное одиночество. Нет, я не снижаю планку. Я просто дарю себе право выбора. Признаю право на ошибку, право не доказывать кому-то, что я достойна быть счастливой. Право быть счастливой не зависимо от того, насколько высок мой статус, в каком городе я живу и как много людей знают мое имя. Одновременно с этим я понимаю, что если я выберу иной, чем ранее предполагалось, путь, я должна получать удовольствие от своего выбора. Не просто сдаться и потонуть, а жить и радоваться, развиваться и совершенствоваться. Тогда и только тогда это будет действительно правильно.
4.05.15
Котельнич город маленький. За пару часов в среднем темпе можно пройти его вдоль и поперек. А уж нормальные дороги можно вовсе по пальцам одной руки пересчитать. В основном это пыль, глина, камни и дыры в дефицитном асфальте. Зато с людьми эти дороги сводят без промахов. Кроме долгожданной и запланированной встречи с мамой, произошла другая, весьма неожиданная — я буквально столкнулась с Sob. Не видела ее с прошлого лета и столько же не общалась. Это один из самых странных, родных и любимых людей в моей жизни. Человек, с которым комфортно говорить и молчать, с которым можно просто сидеть в одной комнате и рисовать (ничего сверхъестественного) или писать. Ненавижу писать в присутствии других людей, я постоянно отвлекаюсь на них или из-за них. Но с Соби не так. Словно ритм этого человека совпадает с моим, даже сейчас, после нескольких лет странных, обрывочных недоотношений. Иногда даже думаю, что стоило бы все вовсе закончить. Поставить точку, пока не поздно. Сохранить в своей памяти близкого и понятного человечка, пока пропасть не стала совсем непреодолимой. Но вижу ее вновь и не могу ничего сделать. Потому что это все же она. Потому что улыбка не изменилась. Потому что рядом по-прежнему спокойно и комфортно, несмотря на то, что под тома "Невысказанное и упущенное" можно отвести десяток библиотечных шкафов.
5.05.15
Всепоглощающее чувство одиночества. Страшное чувство собственной ненужности. Я падаю на постель и меня словно засасывает черная дыра. Слева, на кровати спит мама. В зале на диване — бабушка, в маленькой комнате — дед. А меня рвет изнутри, скручивает, будто внутри действительно вакуум. Отчаянно цепляюсь за завтрашний день. Думаю, как утром лягу рядом с мамой, чтобы пообниматься полчасика. Думаю, как будем все вместе завтракать, а потом бабушка найдет 1000 и 1 дело, и я буду мечтать смотаться от этих забот куда-нибудь подальше. Мечтаю о лете, о море. Строю планы и образы лишь бы не обращать внимание на упрямо скребущееся и ядовитое "ты одна". "Ты одна" паролем на компьютере. "Ты одна" в каждой чашке крепкого кофе и горького чая. "Ты одна" в часовой болтовне соседки. Просто ты одна. И не важно, что есть любящие родители и родные, что я им не безразлична, что они волнуются и сочувствуют. Конкретно сейчас я одна. Потому что некому налить пресловутую чашку чая.
6.05.15
Наконец-то посмотрела "Мстители: Эра Альтрона". Божественный Уидон, как же круто!!! Меньшего я и не ожидала, но все равно волновалась. Обычно в трилогиях вторая часть получается слабее первой и третьей. Не могу сказать, что "Мстители" избежали этой участи. Была определенная слабина, промежуточность и шероховатость. Мир стал жестче, герои теряют твердую почву под ногами, но чувствуется, что основной раскол еще впереди. Только Бартон, изрядно потрепанный еще в первом фильме, вдруг получил больше экранного времени и заиграл новыми красками. Видимо, рейтинги у персонажа оказались довольно высокими, а милашка Реннер с луком наперевес пришелся по вкусу дамам (интересно, девушкам нравятся лучники из-за приятных воспоминаний о Леголасе? Или белокурого Блума уже затмил образ немытого арбалетчика Дэрила Диксона?). И хотя чего-то не хватило для полноценного "ВАУ!!", фильмом я довольна. Минус — стало меньше юмора, но на некоторых моментах я смеялась до потери пульса. Жаль, что Джосс не вернется в режиссерское кресло. Думаю, его наконец-то оценили по достоинству (как по мне, это стоило сделать еще во времена "Светлячка"). Еще жаль, что произошла жуткая неразбериха с Ртутью и Алой Ведьмой. Потрясающие персонажи потеряли часть своей биографии в виде отца Магнето. Да и Ртуть погиб странно и бессмысленно. Марвел, конечно, любит воскрешать всех подряд, но вряд ли это тот случай, когда стоит ждать возвращения персонажа. Даже такого классного, как Пьетро. Пока не решила, какой из вариантов Ртути мне нравится больше — Аарон Тейлор-Джонсон в "Мстителях" или Эван Питерс в "Людях Икс". Они получились такими разными, каждый со своими особенностями и фишками. Плохо, что неурядится с правами на персонажа помешала в полной мере показать его жизнь и способности.
7.05.15
Вчера, когда мы с мамой были в кино, сорвало кран. Надо сказать, что водопровод у нас старый, вода перекрывается у соседей в подполье, а вода только холодная (ледяная). И, да, единственный источник воды в доме этот чертов кран. Но соль истории не в нем, а в отношении бабушки и дедушки к ремонту. Прошлым летом я пыталась сделать ремонт у них на кухне. Все обсудили, пришли к определенному согласию. Я должна была убрать старые обои, демонтировать все полки, покрасить их, отшпаклевать стены, покрасить их, потолок и плинтусы. В общем, были идеи и план их выполнения. В итоге все просто рухнуло. Обои я счистила, мы с бабушкой заделали дыры в прогнившей изоплите. Я даже покрасила потолок, загрунтовала стены, а одну почти отшпаклевала. И тут их переклинило: красить не будем, наклеим обои — дешево и быстро. Хотите знать, когда они поклеили обои? В декабре или январе. Старые обои, лежавшие у них с тысяча девятьсот (может даже восемьсот) лохматого года. Бумажные, моментально покрывшиеся пятнами жира и чудом не растекшиеся от ледяного фонтанчика вчера вечером. Слава Богам, уговорить на полную замену, а не ремонт, водопровода, маме удалось. Впрочем, не мне же этим заниматься (бедный Рома, дай ему, Господи, сил и здоровья). Зато бабушка абсолютно уверена, что этим летом я покрашу им полы. Целый час уговаривала ее нанять рабочих и постелить во всех комнатах нормальный толстый линолеум. По нулям. Даже аргументы, что зимой не придется носить дома валенки поверх двойных носков и сквозняк перестанет сносить с ног, не подействовали.
8.05.15
Моя бабушка не умеет жить. Всегда поражалась этому. Не понимаю, почему, она воспринимает жизнь как наказание. Каждая проблема — не просто испытание, а настоящая кара. А еще она абсолютно уверена, что у других людей проблем в разы меньше, чем у нее. Даже банальный ветер это именно ее кара, будто он не дует еще сотням людей вокруг. Это каждый раз выбивает меня из колеи. С ужасом думаю: неужели и я докачусь до такого? Через тернии к звездам превратилось в бесконечный путь сквозь тернии. А звезды либо недостижимы, либо гроша ломаного не стоят.
9.05.15
Провожала маму. Так грустно, сидеть рядом с ней в электричке и пытаться говорить о веселых мелочах и строить планы на лето. Невыносимо обнимать ее на вокзале и уходить не оборачиваясь. Отвратительно гадко узнать, что в расписании электричек была ошибка, и придется сидеть лишний час. Час, который я могла провести рядом с мамой, но возвращаться было глупо: вернись я, не разрыдаться не получилось бы. А сейчас мутное полукоматозное состояние. Дожить до поезда, а там уж как-нибудь. В конце концов правило "ляг, поспи и все пройдет" работает почти без сбоев.

02:12 

Живи и дай жить другим.
Я самой себе успела надоесть, вторую неделю говоря в постах об отъезде. Но молчать не получается. Уже следующую ночь проведу в поезде. Не передать словами, как же я хочу этого. В моей жизни поезд был всегда. Один факт, что Котельнич, в котором я родилась, является железнодорожным узлом, говорит сам за себя. С самого рождения я в пути. Не то чтобы я много где жила. Нет. Скорее я постоянно циркулировала между несколькими домами в разных уголках страны. Поезда, автобусы, машины, позже самолеты — все это неотъемлемая часть меня. Часть необходимая и любимая. Дайте мне билет, я соберусь за час и буду готова рвануть куда угодно. Я не устаю по несколько часов сидеть на вокзале. Без проблем перевариваю дешевый кофе "3 в 1" и любую стряпню из местных ларечков. Не страдаю от 20-часовой автобусной поездки. Ловлю кайф от взлетов и посадок. Спокойно переодеваюсь, где придется: хоть в туалете, хоть в салоне автобуса или машины. Для меня это не испытание, как для многих, не лишение привычных удобств. Просто иная реальность. Не такая чистая и холеная, но любимая.
В фильме "Хорошо быть тихоней" (книгу не читала, не знаю, как там) есть момент, когда главные герои под "особую" песню проезжают сквозь тоннель и выезжают на мост. В это время звучит монолог Чарли: «... В какой-то момент ты понимаешь, что ты — это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться. ... И в этот момент, клянусь, мы — часть Вечности!» И пересматривая этот фильм, я каждый раз вспоминаю как маленькая ехала в поезде с бабушкой. Мне было года три-четыре. Весь день босиком бегала по вагону. Ближе к ночи бабушка вымыла мне ноги, так что пришлось сидеть и смотреть я окно. Меня поразило: снаружи беспроглядная темнота, не видно ни путей, ни столбов электропередач, но вдали разноцветные огни. Огоньки была на разных уровнях — одни выше, другие ниже, постоянно перестраивались, исчезали вовсе и вновь появлялись. Я думала, что это огромные маяки, направляющие наш поезд, или передающие нам какие-то сообщения. Скоро от таких поездок отказались: прямого поезда Киров — Уфа не было и нет до сих пор, а ездить с пересадками дорого и долго. Так что каждый год меня ждала суточная дорога от двери до двери и 20 часов в автобусе. Тогда я и поняла, что удивительные огоньки не были маяками. То были города и деревеньки. Чьи-то жизни, мерцающие в темноте. И ночами проезжая пустые улочки, жутковатые гипертрофированные в неверном свете фонарей дома, осыпающиеся церквушки, мне казалось, что я прикасаюсь к изнанке реальности, к чему-то чудесному, к вечному... Я становилась частью этого.
Даже сейчас это не кажется глупым или наивным.

02:41 

Живи и дай жить другим.
Убила три часа, возясь с ноутбуком. Последние пару месяцев малыш жутко перегревался. Наконец-то нашла время и настроение, чтобы повозиться с ним. Знаний и умений в этой области у меня почти нет. Но что поделать? Чтобы отдать его в руки мастеру, нет ни желания, ни — самое важное — лишних денег. Так что подручными средствами (гвоздем, пилочкой для ногтей и маникюрными ножницами) за пару часов почти отвинтила заднюю панель. Несколько винтиков мне все же не поддались: один, удерживающий саму крышку, и два от панели, закрывающей жесткий диск. Самому ноуту уже четыре года, а вот жесткий диск меняла летом 2013. И, судя по виду, винты там другие, новые (закручены на славу). В итоге полностью "обнажить" внутренности мне не удалось, но приподнять крышку и клавиатуру и почистить вентилятор таки смогла. Пыли, конечно, много, но меньше, чем я ожидала увидеть. Даже подумала, что все же проблема в вентиляторе, что бедняжка полетел от нагрузок или старости. Но нет. Врубила ноут и поняла — сработало. Какой бы непрофессиональной и фиговой ни была моя чистка, вентилятор работает, а температура процессора, если верить Аиде, снизилась с бешеных 98 градусов до приемлемых 75. Не идеально, но до лета теперь, дай Бог, дотянем. Хоть и не люблю отдавать свою прелесть в ремонт, деваться некуда: вернусь домой, придется идти к мастеру. Нужно будет его нормально почистить и проверить. Может быть, есть смысл поменять жесткий диск и оперативную память. Не знаю... Все упирается в тот факт, что видеокарта в любом случае остается. А без улучшенной видеокарты мне большие объемы памяти, по большому счету, абсолютно бесполезны. Третьего Ведьмака ноут так или иначе не потянет. Но хоть бы во второго поиграть!
Вообще жалею, что училась на компьютерных курсах только в пятом классе и проходила только базовую компьютерную подготовку. Тот год был определенно одним из лучших. Мне нравилось занимать в "Истре", мне нравились люди, с которыми я там познакомилась. Кроме того, это были действительно полезные знания. Информатики в школьной программе и в помине не было, родители тоже не особо ориентировались в программах Офис. Получается, многое, что я знаю и умею, так или иначе заслуга этих курсов. Ну и, да, печатать быстро и вслепую я тоже научилась там. Однако, мне не хватает навыков и знаний другого порядка. Я не умею собирать и разбирать компьютер, плохо ориентируюсь в его компонентах и не очень хорошо помню, как что работает. И, если честно, мне не хочется искать какие-то курсы, чтобы таскаться на них весь год и получить в итоге бумажку, что такая-то прослушала курс лекций по такой-то теме. Идеально было бы найти человека, который мог бы все мне показать-рассказать.
Такая же фигня с машинами. Оба моих деда были автолюбителями. Особенно мамин папа: вся его жизнь была связана с машинами разного типа. Вот уж кто умел обращаться с ними. Мог возиться в гараже целыми днями, ругаться, материться, что-то чинить, латать, паять,.. Было забавно наблюдать за всем этим. Дедушкина машина мне тоже всегда нравилась. У нее был собственный запах. Когда нужно было ехать в город, дедушка выезжал из гаража и останавливался на деревянных широких мостках. Я всегда старалась собраться пораньше, чтобы первой сесть в машину. Все еще собираются в доме, а я уже внутри. На улице лето. Жарко. Небо бесконечно синее с низкими ватными облаками, такое бывает только в Котельниче. На сиденье рядом маленькая подушечка с причудливым узором — у бабушки тогда было время и силы на вышивание. В салоне душно, ярко и желто. А мне беспричинно хорошо. До слез скучаю по тем дням. У дедушки случился инфаркт, когда я была в третьем классе. Машину продали года три назад. Даже гараж увезли. Гараж, на который мы с двоюродной сестрой любили забираться. Гараж, с которого так удобно было собирать самую вкусную и спелую вишню. Впрочем, вишню спилили еще раньше, в последнее лето, когда дедушка был здоров. Сейчас все изменилось. В город добираемся только пешком или на такси. Земля, бывшая под гаражом, засажена картошкой. Пара вишневых деревьев, совсем маленьких и хиленьких, никому не нужны — плоды у них другие: кисловато-горькие, совершенно не терпкие и не ароматные. У бабушки сил не хватает на рутинные дела, не то что на шитье и вязание. А дедушка... дедушка каждый год обещает, что следующим летом уже бегать будет.
Не знаю, какой из меня выйдет водитель. У меня не все хорошо с мгновенной реакцией. Если чисто физическую скорость я более или менее подправила, когда дома появилась собака, то быстрое принятие решений или моментальный ответ на вопрос не мой конек. Зато с запоминанием информации особых проблем никогда не возникало. Поэтому было бы интересно изучить строение автомобиля, посмотреть что, как, куда и зачем.
Часто спрашиваю себя, чему мог бы научить меня дедушка, будь он здоров. Не только в вопросах, связанных с машиной. Мне нравится забивать гвозди, пилить доски, красить, шпаклевать и т.д. Мне действительно хочется этим заниматься, хочется больше знать и уметь. Мне приятно, если я могу не просить помощи, а сделать или починить все самостоятельно. Дедушка был мастером на все руки. Теперь он может помочь только словами. К сожалению, разум уже не тот, зато упрямства только прибавилось. А я тоже тот еще баран. Сцепиться рогами за своеобразное лидерство в вопросах ремонта или стряпни (да, дедушка еще и прекрасно готовил) для нас милое дело. Спорим, конечно, до искр из глаз и смертельных обид, но и начинаем уж больно охотно.
Странный пост получился. Длинный, не особо логичный. Каждый раз говорю себе, что нужно прекращать писать тупой поток мыслей, что нужно каждый пост создавать с какой-то целью, идеей. Что же.. я подумаю об этом завтра.

00:04 

Живи и дай жить другим.
Говорят, чтобы изменить что-то в себе, нужно 40 дней придерживаться намеченного курса: бегать по утрам, правильно питаться, ложиться спать не позже 23:00 и т.д. На 41 день это войдет в привычку и будет легче. Главное не бросить на полпути.
Говорят, что первое испытание силы воли выпадает на третий день: пройдено еще мало, а соблазн все бросить так велик...
Ну, до 41 дня мне пока далеко, зато третий день со всеми вытекающими настал. Нет, бросать я не буду. Очень уж интересно, что из этого получится и как долго я продержусь.
Одно НО — совершенно не знаю, о чем сегодня писать. А лажовые, пустые посты у меня не в фаворе. Так что вот вам забавное видео. Завтра я напишу что-нибудь важное, умное или интересное... наверное.


P.S. Спасибо тебе, gust.of.wind, за внимание и комментарии.

00:39 

Немного о плохих привычках

Живи и дай жить другим.
Как человек, отмечавший вчера день рождения не со стаканом сока, решила сегодня написать о плохих привычках.
Алкоголь. Явно не самый правильный выбор в моей недолгой жизни, но алкоголь я пью пусть и не часто и получаю от него определенное удовольствие. Мне нравится ощущать легкость и радость игристого вина в своей крови. Нравится вкус. Нравится запах. Это настолько простой, приятный и быстрый способ привести нервы и настроение в необходимое состояние, что иногда грех этим не воспользоваться. Впрочем, как и все легкие пути, алкоголь соблазнителен и опасен. Так что приходится еще и тренировать силу воли, чтобы точно понимать границы дозволенного.
Курение. До сих пор не привыкла, что после 18-летия мне все можно. Раньше мысль, что я просто не могу купить сигареты останавливала. Сейчас этой преграды нет и приходится выстраивать свою, мысленную. Иногда очень хочется поверить, что одна сигаретка решит все мои проблемы. И нужно много сил, чтобы вновь и вновь осознавать неоспоримый факт — она не только не решит имеющиеся проблемы, но добавит еще одну. Впрочем, есть еще другая преграда. Не такая логичная, но функционирующая без сбоев: я горжусь тем, что никогда не сделала ни одной затяжки. Эта мелочь греет мне душу не хуже побед на конкурсах.
С явными плохими привычками все достаточно понятно. А вот менее явная - я люблю убегать от проблем. Всегда жила между двумя городами и привыкла, что, как только я устаю в Стерлитамаке, пора ехать в Котельнич и наоборот. Так было удобно и легко: размытое понятие дома дает чуть больше свободы от ответственности. А сейчас я в Москве. Одна. Даже старая добрая математика дала сбой в моем случае — городов стало больше, а дороги-"черные выходы" вдруг резко сократились. Свобода от родителей и от дома оказалась ложной и ядовитой. Дел, ответственности, проблем и вопросов больше и больше с каждым месяцем. Теперь уже не купишь билет до заветного города, не уедешь от всего. Рано или поздно придется вернуться и расхлебывать накопившееся. Еще страшнее мысль, что теперь так будет всегда, ведь нужно строить карьеру, семью, жизнь — от такого не сбежишь. И я начинаю искать другие, неявные способы побега: сон, книги, кино — привет мейнстримному эскапизму.
С другой привычкой — привычкой обижаться — я борюсь. Почти год назад была проблема с отцом и я нашла наиболее верное, как мне тогда казалось, решение — просто перестала с ним общаться. До экзаменов и поступления это был самый легкий способ избежать лишних стрессов. Отстраненность позволяла быть эгоистичной и думать о предстоящих ЕГЭ и вступительных испытаниях. Но прошли экзамены, документы были поданы, а отстраненность осталась. Чего бы я ни добивалась, каждый день игры в молчанку доказывал одно — по мне она бьет сильнее, чем по отцу. Как глупо, поддаться обиде и позволить ей сжирать меня по кусочкам. И как же хорошо вновь обнять папу. Посмеяться с ним. Поиграть в нарды и в "дурака". Просто сказать "Привет".
А вот еще одна дурная привычка: делать все в последний момент. Учитывая, что на часах уже 00:40, в борьбе с ней сегодня я облажалась.

00:38 

Девятнадцатилетие как оправдание всему происходящему

Живи и дай жить другим.
19 лет - самый желанный, самый прекрасный возраст. Год возможностей воплотить желания, прыгнуть выше головы, мечтать смело и радоваться без оглядки на вчерашние неудачи и завтрашние проблемы... Я всегда думала именно так. Но — Господи, как так получилось?! — сегодня мне исполняется 19... и я боюсь. Боюсь признаться даже себе, но мне до жути страшно: я поняла, что завтра ни счастье, ни любовь, ни удача не упадут вдруг с неба. Если я хочу, чтобы этот заветный год был таким, как в мечтах, мне придется приложить немало усилий.
Изначально я планировала создать дневник "один день - один фильм". Понимаю, что просто физически и психологически не выдержу такого. Поэтому: торжественно клянусь, что — нет, не замышляю шалость и только шалость — каждый день весь следующий год, то есть до 19 апреля 2016, я буду писать по одной заметке в этот дневник. Надеюсь, что это поможет (хотя бы дисциплинирует).
Пожалуйста, пожелайте мне удачи!

@музыка: Би-2 - Шамбала

07:14 

Живи и дай жить другим.
Много странного и не значившегося изначально в планах происходит в последнее время. Одно болото вытягивает тебя из другого, уже опостылевшего, но затягивает в собственную мерзкую трясину. В итоге вновь осознаешь, что никто, кроме тебя самой любимой и сильной — да, уже очень сильной — "к звездам" не вытянет. Просто потому что нет никого рядом выше тебя, не за кем тянуться. А даже если найдется достаточно "высокий" человек, ему хватит ума и гордости не тянуть всякую бяку из грязи. Приходится самой вставать, отскребать слой за слоем всю налипшую тяжелую дрянь различного сорта, распрямлять плечи и ползти вверх всеми силами и всеми способами.
***
Я много наделала глупостей — фраза, казалось бы, будет актуальной лет так через двадцать. Но нет же! Акселерация! Шучу. Просто не хватило мозгов, упорства, мотивации и страха. Это одна сторона медали.
Другая: я научилась быть сильной и независимой. Теперь нет смысла просыпаться ночами в ужасе от того, что впереди ничего нет. Я знаю, что могу выжить самостоятельно. Могу прокормить себя, найти жилье, купить одежду. Работа дала веру, что я не пропаду — это многого стоит, но я заплатила сполна.
***
21 — это немного страшно
***
В последнее время мне очень тяжело заплакать, даже когда я этого хочу. Сухие всхлипы и слегка влажные глаза. Все. Как бы хреново на душе не было. Это обидно. Будто у меня отняли привилегию на открытое выражение чувств.
***
Мне впервые за долгое время не страшно остаться одной (в смысле без парня). Я вдруг поняла, что не умру, как только все закончится.

Мысли вслух

главная