Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:49 

Живи и дай жить другим.
В Орленке, после вечернего орлятского круга и песни, мы каждый раз, сцепившись кулачками, говорили: "Пусть нам завтра повезет, пусть нам завтра повезет..."
Последнюю неделю, открывая почту, я каждый раз шепчу: "Пусть сегодня повезет..." Как молитву.

23:53 

Живи и дай жить другим.
Я правда не знаю, что писать. Это убивает

23:34 

Живи и дай жить другим.
Вот вам крутой Ибра с офигенной растяжкой. А я спать.

23:47 

Живи и дай жить другим.
Завтра День города. Боюсь представить, сколько народу будет на улицах и в метро. Зато, если погода не подкачает, получатся яркие, насыщенные выходные.
А у брата есть билет на завтрашнюю игру Россия—Швеция. Завидую. Увидеть Ибрагимовича в живую — мечта Всемогущий Ибра:beg: Круче только попасть на матч Баварии, Реала или сборной Германии. Вот этого я бы точно не пережила. Понимаю, что умопомрачительный дриблинг Месута эффектнее смотрится на экране ТВ. И гол Месси лучше видно на экране. Атмосфера, драйв и адреналин, не позволяющие даже дома спокойно смотреть матч, вот ради чего я мечтаю попасть на игру. Орать так, чтобы еще неделю рот открыть было больно. Болеть до слез. Быть оголенным нервом, вплетенным в огромную сеть таких же зрителей.
Не за горами 2018 с его Чемпионатом Мира. Мне срочно нужен парень!:buh:

22:55 

Живи и дай жить другим.
Состав соседей полностью укомплектован. Люки задраены. С подводной лодки ходу нет. Благослови, Господи, этот корабль.

21:42 

Живи и дай жить другим.
Ай-ай, все катится к чертям.
На самом деле ничего никуда не катится, стоит себе мирненько на месте. Да и зачем совершать лишние телодвижения? Черти, вот же они! Сидят рядышком, чай попивают, байки травят. Просто эта мысль красным фаером так же дымно-туманно вспыхивает в голове весь день.
Сегодня — день вылазки в универ и близлежащие территории (читай: мак, парикмахерская и читай-город). Полтора часа в маке искали правильные слова для ходатайства о возвращении в ряды нашего Волшебника Изумрудного города. Странно сидеть в компании, где все друг друга так или иначе знают, а ты — только свою одногруппницу. Не обидно и не неприятно, просто странно. И немного страшно в первый раз открывать рот, чтобы предложить что-то свое. Вдруг скажу что-то не то. Еще раз убедилась, что журналисты — классные ребята. Матерящиеся, подвыпившие и курящие, но классные. Осознавать, что в какой-то мере я одна из них так же странно, как и то, что завтра уже первое сентября. Магия. Определенно магия.
Моя соседка наконец-то официально стала бывшей — забрала оставшиеся вещи в другую общагу. А вот новую девушку я видела пока только раз, когда комендантша привела ее посмотреть комнату. Так что жду завтрашнего дня. Кажется, он обещает быть насыщенным и интересным.

22:36 

Живи и дай жить другим.
Гуляли с братом по Парку Горького. Погода восхитительная, люди развлекаются и отдыхают. Такое чувство, что на несколько часов вернулась обратно на набережную Геленджика. И больше говорить ни о чем не хочется.

21:29 

Живи и дай жить другим.
Моя поездка в Котельнич — это что-то с чем-то. С каждым годом количество погибших нервных клеток из-за этих визитов увеличивается, а время на их истребление уменьшается. Я все понимаю, возраст и болезнь делают свое дело, а время не только не лечит, но и усугубляет. Просто... странно, и обидно, и непонятно. Как человек, с таким трепетом и благодарностью воспринимавший заботу и внимание еще несколько лет назад, теперь огрубел и засох, царапая все, что находится слишком близко. Больше злости. Больше жестокости к беззащитным. Больше радикальных рассуждений, брани, гонора... Меня это пугает. Все — от грубости по отношению к ближним и до "Взорвать надо эту Америку" — вызывает дрожь. Словно в мой мир смачно плюнули.
"Я полна страхов, как мешок — котами, и ощущения точь-в-точь. Что-то внутри расцарапывает тебя в клочья. А кто ты, чтобы сопротивляться? Бесформенный холщовый мешок. Наверное, если натянуть на мольберт и добавить красок, может получиться шедевр. Но пока...
Внутри тянущая беспомощность. Зато снаружи есть деревянная горка с приличной лесенкой. На ней можно с удобством сидеть, писать и отстраненно смотреть на поле, дома и железную дорогу. В подобном медитативном состоянии Котельнич прекрасен. Но стоит спуститься на землю, гармония природы рушится о дисгармонию рутинной деревенской жизни. В подобной статике, даже при всей моей лени, я не продержалась бы долго. Так что совершенно ясно, что мне нечего делать в Котельниче, что я не смогу здесь долго жить. А главное — я не позволю себе сдаться и сбежать сюда. Это не выход. Но пока, здесь и сейчас, сидя на этой лесенке и слушая шум высоченных деревьев и гул охрипших поездов, мне спокойно и уютно, и не хочется спускаться.

В 5 лет мне казалось, что родители безгрешны и идеальны. Они не совершают ошибок. Они всегда правы.
В 10 лет мне казалось, что родители бессмертны. Ни болезни, ни несчастные случаи, ни даже время — ничто их у меня не отнимет.
В 15 лет мне казалось, что родители будут рядом всегда. Да, я вырасту и повзрослею, и, наверное, у меня будет своя семья. Но это всегда было словно в другом измерении, а родители — рядом. Причем именно вместе.
Я не знаю, какая сказка созреет в моей голове к двадцатилетию. Пока что все предыдущие были не слишком умными.
Я люблю рисовать. Выходит так себе, но я все равно рисую. Это словно погружение в себя. Есть ты, карандаш и бумага, а весь мир уходит на второй план. Порой даже сигнал не ловит. Это моя личная трасса 60. Пусть без О.Ж.Гранта и кардинальной перетасовки жизни.
Отдых в Геленджике не подкачал. Я на море не была с седьмого класса. Да, был Орленок три года подряд, но на море там можно было только смотреть, а хотелось плавать, хотелось раствориться. Сейчас же хочется обратно к солнцу, к соленым волнам и затянувшемуся празднику жизни. Не хватило. Даже уезжали со слезами.
Столько прекрасных воспоминаний, а рассказать о чем-то конкретном не получается. Словно эмоции еще не переросли в осознанные картинки фотоальбома, под которыми можно расставить подписи.

16:50 

Живи и дай жить другим.
Я вернулась. Да уж... перерывчик получился немаленьким. Времени и правда не хватало. Кроме того, как я уже говорила, писать посты дома, когда все хорошо и родители рядом, совершенно не хочется. Слова вдруг теряют ценность, как и возможность выговориться в никуда. Дома все можно рассказать маме. А то, что нельзя, и здесь никогда не появится.
В общем, 26 у меня поезд в Москву. Ноющее ожидание неизбежного, как свет приближающегося поезда в узком тоннеле. Нет ни единого шанса повернуть назад. Можно только идти вперед и надеяться, что ты уже достаточно мертв, чтобы пройти сквозь надвигающийся состав.

08:45 

Живи и дай жить другим.
Песня Скляра сейчас как никогда в тему. У меня полчаса до выхода. Вернусь второго. Записи, как и в прошлый раз, сделаю в письменном виде и выложу в день приезда.
В Котельниче дожди. В Стерлитамаке дождь. В общем, нужно бы завернуться в одеяло по самую макушку, а не в автобусе почти сутки трястись.
"Вот такое хреновое лето"!

20:47 

Живи и дай жить другим.
У меня радость — папа приехал))) Так что сегодняшний вечер семья опять в сборе. Правда сейчас я буду паковать сумку к завтрашнему отъезду. Чуть ли не в первые не хочется уезжать. Дома хорошо и уютно. У мамы завтра последний день комиссии. Потом все было бы опять тихо и размеренно, с вечерними прогулками с собакой и просмотрами фильмов. Кроме того в Котельниче я пробуду только 10 дней — сущий пустяк. То есть ничего масштабного не предвидится, даже сумку разбирать не придется. И, скорее всего, я не попаду в библиотеку. Это самое прекрасное и любимое место в Котельниче. Там совершенно особенная атмосфера: свои запахи и звуки. Каждый раз, приходя туда, ловлю себя на мысли, что окунаюсь в какой-то иной, волшебный мир. Хотя, если выдастся сухой денек, обязательно схожу туда. Не за книгой, а просто поздороваться со знакомыми библиотекарями и немного привести мысли в порядок. Еще хочется спуститься к Вятке. Сто лет там не купалась, да и в этот год не судьба. Но на берегу спокойно и красиво, и фотки получаются яркие. Главное, чтобы погода не подвела. А то холодное лето в Котельниче можно смело приравнивать к октябрю в Москве или в Стерлитамаке.

21:19 

Живи и дай жить другим.
Время убегает куда-то. Действительно — как песок сквозь пальцы. Даже думать не хочу, что июль почти на излете. Однако плохие мысли настойчиво лезут в голову.

21:12 

Живи и дай жить другим.
Второй день все в каком-то тумане. Вчера даже не нашла силы, чтобы оставить пост. Так что сегодня пытаюсь наверстать упущенное. Опять.
У папы отпуск, и 15 он уехал в Ростов. Дома стало как-то слишком тихо. Провести неделю каникул вместе было весело: играть в нарды и карты, готовить, смотреть фильмы... Теперь, когда я вижусь с папой раз в полгода, времени на ссоры и недовольства не остается. И каждый день, проведенный вместе с семьей, автоматически становится хорошим.
Вчера весь день были в Уфе. Мама сдала экзамен на высшую категорию))) вечные студенты А потом был шоппинг-забег в Меге. Ужас. Я вообще не люблю магазины, особенно — когда я там задерживаюсь больше, чем на час. Впрочем, получилось все вполне удачно. Гардероб пополнился красивой одеждой и даже обувью. Учитывая, что вещей у меня немного, то подобное обновление никому не повредит.
А сегодня у нас гроза и ливень. Дождь то затихает, то ударяет с новой силой. План съездить в Красноусольск, окунуться в источники и немножко пофоткать накрылся медным тазом. В воскресенье мама встречает комиссию и с понедельника пропадет на работе. Во вторник встречу папу, в среду уеду сама. В общем, все как-то очень странно.

20:57 

Живи и дай жить другим.
Думаю, подобное видео можно оставить просто без комментариев.

20:58 

Живи и дай жить другим.
Встретилась с подругой. Кажется, эта прогулка в три часа вернула меня в мир людей. Так что я снова здесь и почти адекватна. Правда чувство одиночества только усилилось. У нее появилась куча новых знакомых, компании, в которых она "свой человек". А я... Я и так слишком часто повторяю на этих страницах, что одна. Такое чувство, что я до сих пор не смогла собрать из себя нечто единое. Этакая кукла из папье-маше, у которой половина тела еще не склеена. Когда-то там что-то было, но была реставрация, подгнившее старье убрали, а сделать новое не доходят руки. Я не чувствую себя цельной. Впрочем, подруга тоже жалуется на одиночество. Думаю, это самая распространенная болезнь. Особенно в больших городах.

20:32 

Живи и дай жить другим.
Мне вернули ноутбук! Правда он все еще загажен вирусами по самые белые ушки. Но это поправимо)))
С родным ноутом на коленях вновь хочется писать. Я скоро вновь уеду, а нужно еще многое успеть. Нужно встретиться с друзьями-приятелями, заглянуть в родную гимназию и еще раз навестить бабушку с дедушкой. Вся загвоздка в том, что я не хочу. Не хочу видеть никого из тех, кому когда-либо обещала встретиться. Сейчас есть я, родители, собака и наша квартира — все, больше ничего в этот круг не включить! Даже в дневнике, хоть это неправильно, некрасиво и эгоистично, я не отвечаю. Правда здесь картину портит еще и долбанутый интернет. После того, как мой пост, висевший в загрузке полчаса, опубликовался аж пять раз, я просто не рыпаюсь. Пишу быстренько новую запись и молюсь, чтобы техника не выкинула новый финт. В общем, завал.

21:38 

Живи и дай жить другим.
Интернет отвратительный. Постоянно вылетает.
Дома дневник превратился во что-то ненужно и пустое. Писать нормально не получается да и не хочется. Глупо, конечно.

21:37 

Живи и дай жить другим.
Не, ребят, я спать

20:56 

Живи и дай жить другим.
У меня есть коробка с "сокровищами". Ничего ценного: старые письма, несколько фото, билеты и памятные мелочи, чужие рисунки, открытки. Все это собирается понемногу, копится и радует меня. Когда все плохо, можно открыть эту коробочку, перечитать пожелания ребят из " Орлёнка", или посмотреть рисунки и письма Наташи, или ещё раз взять в руки мамины открытки. Все это — маленькие кусочки меня. Не нужно никаких слов, чтобы описать, что я за человек. Достаточно посмотреть содержимое этой "сокровищницы".

21:15 

Живи и дай жить другим.
Нет. Писать с планшета определено невозможно.

Мысли вслух

главная