Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
02:15 

лягушка_путешественница
Живи и дай жить другим.
Хотела забить сегодня на все: лечь относительно рано и не разбираться с недельным долгом в дневнике. Но моя "благородная соседушка" не дала мне такой вольности. А именно, убежав гулять еще днем, в общагу она вернулась в 23:55. И не одна. Понимаете? ОНА ПРИТАЩИЛА С СОБОЙ ПОДРУГУ!!!!!!!!! Сижу в шоке. Так не хотела ругаться. Думала забить на бардак, встретивший меня сегодня в комнате. Это было... ожидаемо, что ли. Я не надеялась, что она приберется, да и неделями неразбираемый чемодан уже видела. Но такой фортель она выкидывает впервые. В голове до сих пор после поезда шумит, даже мат не строится — рушится на первом этаже.
Раз уж сладкий сон отменился как минимум на час, то грех это время тратить впустую. Итак, признаю честно, рукописный дневник я вести не умею. Прошедшую неделю я честно пыталась записывать хоть что-нибудь, но получилось откровенно слабо и мало. Так что сегодняшний пост это своеобразная солянка из всех событий и размышлений, которую я попытаюсь "разлить по тарелкам" в относительном порядке.
3.05.15
Вчера в метро пришла то ли мысль, то ли осознание. Простое, четкое, логичное и, казалось, давным-давно понятое и усвоенное: Я Никому Ничего Не Должна . Мысль просто зажглась в голове, словно спасительный знак выхода в темном тоннеле. И хоть я пытаюсь с ней спорить, говорю себе, что у меня есть обязательства и "долги" перед мамой и папой, бабушкой и дедушкой, бесспорно одно: я кручу ее в голове и дышать становится легче.
Потом вспомнилось, как в начале года на одном из семинаров по риторике одногруппница рассказывала об эксперименте в московском метрополитене. В метро убрали все таблички "Выхода нет", заменив их на указатели и таблички "Выход в другом месте". Согласно данным статистики, количество самоубийств после этого заметно снизилось.
А сегодня, стоя на кухне в Котельниче, подумала: если что, брошу все к чертям и перееду жить сюда, в Котел. Куплю квартирку, устроюсь на работу. Плюну на все общественные мнения, на встречи одноклассников и одногруппников, где положено меряться своими успехами, на все амбиции, крупные города и беспроглядное одиночество. Нет, я не снижаю планку. Я просто дарю себе право выбора. Признаю право на ошибку, право не доказывать кому-то, что я достойна быть счастливой. Право быть счастливой не зависимо от того, насколько высок мой статус, в каком городе я живу и как много людей знают мое имя. Одновременно с этим я понимаю, что если я выберу иной, чем ранее предполагалось, путь, я должна получать удовольствие от своего выбора. Не просто сдаться и потонуть, а жить и радоваться, развиваться и совершенствоваться. Тогда и только тогда это будет действительно правильно.
4.05.15
Котельнич город маленький. За пару часов в среднем темпе можно пройти его вдоль и поперек. А уж нормальные дороги можно вовсе по пальцам одной руки пересчитать. В основном это пыль, глина, камни и дыры в дефицитном асфальте. Зато с людьми эти дороги сводят без промахов. Кроме долгожданной и запланированной встречи с мамой, произошла другая, весьма неожиданная — я буквально столкнулась с Sob. Не видела ее с прошлого лета и столько же не общалась. Это один из самых странных, родных и любимых людей в моей жизни. Человек, с которым комфортно говорить и молчать, с которым можно просто сидеть в одной комнате и рисовать (ничего сверхъестественного) или писать. Ненавижу писать в присутствии других людей, я постоянно отвлекаюсь на них или из-за них. Но с Соби не так. Словно ритм этого человека совпадает с моим, даже сейчас, после нескольких лет странных, обрывочных недоотношений. Иногда даже думаю, что стоило бы все вовсе закончить. Поставить точку, пока не поздно. Сохранить в своей памяти близкого и понятного человечка, пока пропасть не стала совсем непреодолимой. Но вижу ее вновь и не могу ничего сделать. Потому что это все же она. Потому что улыбка не изменилась. Потому что рядом по-прежнему спокойно и комфортно, несмотря на то, что под тома "Невысказанное и упущенное" можно отвести десяток библиотечных шкафов.
5.05.15
Всепоглощающее чувство одиночества. Страшное чувство собственной ненужности. Я падаю на постель и меня словно засасывает черная дыра. Слева, на кровати спит мама. В зале на диване — бабушка, в маленькой комнате — дед. А меня рвет изнутри, скручивает, будто внутри действительно вакуум. Отчаянно цепляюсь за завтрашний день. Думаю, как утром лягу рядом с мамой, чтобы пообниматься полчасика. Думаю, как будем все вместе завтракать, а потом бабушка найдет 1000 и 1 дело, и я буду мечтать смотаться от этих забот куда-нибудь подальше. Мечтаю о лете, о море. Строю планы и образы лишь бы не обращать внимание на упрямо скребущееся и ядовитое "ты одна". "Ты одна" паролем на компьютере. "Ты одна" в каждой чашке крепкого кофе и горького чая. "Ты одна" в часовой болтовне соседки. Просто ты одна. И не важно, что есть любящие родители и родные, что я им не безразлична, что они волнуются и сочувствуют. Конкретно сейчас я одна. Потому что некому налить пресловутую чашку чая.
6.05.15
Наконец-то посмотрела "Мстители: Эра Альтрона". Божественный Уидон, как же круто!!! Меньшего я и не ожидала, но все равно волновалась. Обычно в трилогиях вторая часть получается слабее первой и третьей. Не могу сказать, что "Мстители" избежали этой участи. Была определенная слабина, промежуточность и шероховатость. Мир стал жестче, герои теряют твердую почву под ногами, но чувствуется, что основной раскол еще впереди. Только Бартон, изрядно потрепанный еще в первом фильме, вдруг получил больше экранного времени и заиграл новыми красками. Видимо, рейтинги у персонажа оказались довольно высокими, а милашка Реннер с луком наперевес пришелся по вкусу дамам (интересно, девушкам нравятся лучники из-за приятных воспоминаний о Леголасе? Или белокурого Блума уже затмил образ немытого арбалетчика Дэрила Диксона?). И хотя чего-то не хватило для полноценного "ВАУ!!", фильмом я довольна. Минус — стало меньше юмора, но на некоторых моментах я смеялась до потери пульса. Жаль, что Джосс не вернется в режиссерское кресло. Думаю, его наконец-то оценили по достоинству (как по мне, это стоило сделать еще во времена "Светлячка"). Еще жаль, что произошла жуткая неразбериха с Ртутью и Алой Ведьмой. Потрясающие персонажи потеряли часть своей биографии в виде отца Магнето. Да и Ртуть погиб странно и бессмысленно. Марвел, конечно, любит воскрешать всех подряд, но вряд ли это тот случай, когда стоит ждать возвращения персонажа. Даже такого классного, как Пьетро. Пока не решила, какой из вариантов Ртути мне нравится больше — Аарон Тейлор-Джонсон в "Мстителях" или Эван Питерс в "Людях Икс". Они получились такими разными, каждый со своими особенностями и фишками. Плохо, что неурядится с правами на персонажа помешала в полной мере показать его жизнь и способности.
7.05.15
Вчера, когда мы с мамой были в кино, сорвало кран. Надо сказать, что водопровод у нас старый, вода перекрывается у соседей в подполье, а вода только холодная (ледяная). И, да, единственный источник воды в доме этот чертов кран. Но соль истории не в нем, а в отношении бабушки и дедушки к ремонту. Прошлым летом я пыталась сделать ремонт у них на кухне. Все обсудили, пришли к определенному согласию. Я должна была убрать старые обои, демонтировать все полки, покрасить их, отшпаклевать стены, покрасить их, потолок и плинтусы. В общем, были идеи и план их выполнения. В итоге все просто рухнуло. Обои я счистила, мы с бабушкой заделали дыры в прогнившей изоплите. Я даже покрасила потолок, загрунтовала стены, а одну почти отшпаклевала. И тут их переклинило: красить не будем, наклеим обои — дешево и быстро. Хотите знать, когда они поклеили обои? В декабре или январе. Старые обои, лежавшие у них с тысяча девятьсот (может даже восемьсот) лохматого года. Бумажные, моментально покрывшиеся пятнами жира и чудом не растекшиеся от ледяного фонтанчика вчера вечером. Слава Богам, уговорить на полную замену, а не ремонт, водопровода, маме удалось. Впрочем, не мне же этим заниматься (бедный Рома, дай ему, Господи, сил и здоровья). Зато бабушка абсолютно уверена, что этим летом я покрашу им полы. Целый час уговаривала ее нанять рабочих и постелить во всех комнатах нормальный толстый линолеум. По нулям. Даже аргументы, что зимой не придется носить дома валенки поверх двойных носков и сквозняк перестанет сносить с ног, не подействовали.
8.05.15
Моя бабушка не умеет жить. Всегда поражалась этому. Не понимаю, почему, она воспринимает жизнь как наказание. Каждая проблема — не просто испытание, а настоящая кара. А еще она абсолютно уверена, что у других людей проблем в разы меньше, чем у нее. Даже банальный ветер это именно ее кара, будто он не дует еще сотням людей вокруг. Это каждый раз выбивает меня из колеи. С ужасом думаю: неужели и я докачусь до такого? Через тернии к звездам превратилось в бесконечный путь сквозь тернии. А звезды либо недостижимы, либо гроша ломаного не стоят.
9.05.15
Провожала маму. Так грустно, сидеть рядом с ней в электричке и пытаться говорить о веселых мелочах и строить планы на лето. Невыносимо обнимать ее на вокзале и уходить не оборачиваясь. Отвратительно гадко узнать, что в расписании электричек была ошибка, и придется сидеть лишний час. Час, который я могла провести рядом с мамой, но возвращаться было глупо: вернись я, не разрыдаться не получилось бы. А сейчас мутное полукоматозное состояние. Дожить до поезда, а там уж как-нибудь. В конце концов правило "ляг, поспи и все пройдет" работает почти без сбоев.

URL
Комментарии
2015-05-11 в 12:06 

Самое ужасное, что человек один всегда. Когда я это поняла, стало страшно. А потом я поняла, что есть Бог и он любит меня и жить стало легче. Ты к этому придешь. Я надеюсь.

URL
2015-05-11 в 14:24 

лягушка_путешественница
Живи и дай жить другим.
Гость, согласна. Но вместе с тем, согласись, невозможно сравнивать одиночество рядом с близкими и одиночество, когда рядом вообще никого.

URL
   

Мысли вслух

главная