21:29 

лягушка_путешественница
Живи и дай жить другим.
Моя поездка в Котельнич — это что-то с чем-то. С каждым годом количество погибших нервных клеток из-за этих визитов увеличивается, а время на их истребление уменьшается. Я все понимаю, возраст и болезнь делают свое дело, а время не только не лечит, но и усугубляет. Просто... странно, и обидно, и непонятно. Как человек, с таким трепетом и благодарностью воспринимавший заботу и внимание еще несколько лет назад, теперь огрубел и засох, царапая все, что находится слишком близко. Больше злости. Больше жестокости к беззащитным. Больше радикальных рассуждений, брани, гонора... Меня это пугает. Все — от грубости по отношению к ближним и до "Взорвать надо эту Америку" — вызывает дрожь. Словно в мой мир смачно плюнули.
"Я полна страхов, как мешок — котами, и ощущения точь-в-точь. Что-то внутри расцарапывает тебя в клочья. А кто ты, чтобы сопротивляться? Бесформенный холщовый мешок. Наверное, если натянуть на мольберт и добавить красок, может получиться шедевр. Но пока...
Внутри тянущая беспомощность. Зато снаружи есть деревянная горка с приличной лесенкой. На ней можно с удобством сидеть, писать и отстраненно смотреть на поле, дома и железную дорогу. В подобном медитативном состоянии Котельнич прекрасен. Но стоит спуститься на землю, гармония природы рушится о дисгармонию рутинной деревенской жизни. В подобной статике, даже при всей моей лени, я не продержалась бы долго. Так что совершенно ясно, что мне нечего делать в Котельниче, что я не смогу здесь долго жить. А главное — я не позволю себе сдаться и сбежать сюда. Это не выход. Но пока, здесь и сейчас, сидя на этой лесенке и слушая шум высоченных деревьев и гул охрипших поездов, мне спокойно и уютно, и не хочется спускаться.

В 5 лет мне казалось, что родители безгрешны и идеальны. Они не совершают ошибок. Они всегда правы.
В 10 лет мне казалось, что родители бессмертны. Ни болезни, ни несчастные случаи, ни даже время — ничто их у меня не отнимет.
В 15 лет мне казалось, что родители будут рядом всегда. Да, я вырасту и повзрослею, и, наверное, у меня будет своя семья. Но это всегда было словно в другом измерении, а родители — рядом. Причем именно вместе.
Я не знаю, какая сказка созреет в моей голове к двадцатилетию. Пока что все предыдущие были не слишком умными.
Я люблю рисовать. Выходит так себе, но я все равно рисую. Это словно погружение в себя. Есть ты, карандаш и бумага, а весь мир уходит на второй план. Порой даже сигнал не ловит. Это моя личная трасса 60. Пусть без О.Ж.Гранта и кардинальной перетасовки жизни.
Отдых в Геленджике не подкачал. Я на море не была с седьмого класса. Да, был Орленок три года подряд, но на море там можно было только смотреть, а хотелось плавать, хотелось раствориться. Сейчас же хочется обратно к солнцу, к соленым волнам и затянувшемуся празднику жизни. Не хватило. Даже уезжали со слезами.
Столько прекрасных воспоминаний, а рассказать о чем-то конкретном не получается. Словно эмоции еще не переросли в осознанные картинки фотоальбома, под которыми можно расставить подписи.

URL
   

Мысли вслух

главная