лягушка_путешественница
Живи и дай жить другим.
Более того, я все еще помню о существовании дневника. И пофиг, что обещание вести его каждый день давно нарушено, что мне уже полгода как стукнуло 20, что много всего, происходившего со мной и моим маленьким миром, не было отражено на этих виртуальных страницах... ПО-ФИ-ГУ. Живем!
Понимаете, мне просто внезапно захотелось поболтать. Вот так: в пустоту и одновременно вслух вдруг кто услышит. Возможно, сказалась внезапная потеря голоса. Для человека, уйму времени проводящего за болтовней того или иного толка, это, знаете ли, катастрофа. При чем я абсолютно уверена в психосоматической природе недуга: примерно за день до того, как мои связки сказали "Баста!" и ушли курить бамбук, я впервые не захотела разговаривать с любимым человеком. При чем это нежелание было настолько сильным, что я даже отключила телефон. Понимаете, я никогда — вообще никогда — не отключала телефон специально, чтобы со мной не могли связаться. Это противоречит и всем родительским наставлениям, и моим принципам. Я сама — человек с хорошей фантазией, начинающий седеть от равнодушного "аппарат абонента выключен..." Если вы видели рекламу МТС с Куценко, то примерно понимаете, о чем я. Именно после этого, без всяких сопутствующих симптомов я просунулась осипшая. Ситуацию усугубила работа: смена с 9 до 17 не особо настраивает на лечение. Должна отдать должное моим админам и гостям: ко всей ситуации и первые, и вторые отнеслись с пониманием. Мне быстренько нашли замену, пораньше отпустили и даже выкроили лишний выходной. Гости в свою очередь желали скорейшего выздоровления и вообще были очень милы. Это даже странно. За последнее время я выслушала очень много гадости в свой адрес: какая я плохая, глупая, мерзкая, неблагодарная, бесчувственная и т.д. И меня просто поражает, когда люди относятся ко мне хорошо без видимой причины или личного резона. Да... это правда удивляет до глубины души.
Знаете, не смотря на всю грязь в мою сторону, я стараюсь быть хорошей. Правда, стараюсь. Слушать свое сердце, помогать ближним по мере сил и возможностей, не быть злопамятной, не позволять себе двуличия, говорить "спасибо" за любую мелочь... Я делаю все, чтобы не быть тем монстром, каким меня некоторые считают. И все равно вижу дьявольский отблеск в отражении пустых глаз. Моя эмоциональная незаинтересованность раз за разом прорывается наружу, искажая и уродуя все вокруг. Пожалуй, только с Сашей я чувствую себя живой. Именно из-за него внутри еще есть жизнь: жгучее переплетение тоски, боли, радости, наслаждения, надежды, отчаяния. И любви.
Странно во всем этом еще и мое нежелание проявить эмоции к родным, от которых, впрочем, и исходила большая часть "грязи". По идее, мне следовало бы стараться исправить их мнение, проявиться всю доброту и заботу, на которую я вообще способна, но нет, не могу. Мне кажется это ужасно лицемерным и неискренним. Потому что есть поступки, которые я хочу совершать, и это желание словно рождается в сердце. А есть поступки, мысль о которых появляются в голове, то есть просто приходит осознание, что так надо. В обычной ситуации, лишенной конфликта, можно закрыть на этот нюанс глаза. Но когда между вами хороший такой разлом, о каких условностях может идти речь? Я могу позвонить и сделать вид, что все хорошо, поздравить с каким-то бессмысленным праздником или просто поинтересоваться о здоровье и погоде. Даже стиснув зубы выслушать очередную лекцию на тему "Ты дерьмо и почему так вышло". Я все это могу. Однако мне кажется верхом идиотизма с самыми родными людьми, пусть и находящимися со мной в определенном разладе, играть в подобный фарс. Вся наша жизнь это череда спектаклей, переговоров и уступок. Неужели еще и в семье нужно изгаляться, изгибаться под долбаные социальные нормы и "нормальности"? Да, должны быть компромиссы, неудобные решения, подстраивание друг под друга... Но, ей-богу, мне не понять желание "нормальности". "А вот у них не так..." Да, у них не так. Да, я поступила иначе. Да, я хотела другого. Да, я перевернула все с ног на голову. Да-да-да... Я во всем виновата. Не спорю. Это моя вина. Но и я устала жить только ради того, чтобы ваши мечты осуществились.
Ох...
Вы дочитали до конца? Правда дочитали? Мне давно не представлялась возможность столько сказать разом. Кажется, пора реанимировать дневник — я явно захочу повторить.